Marge Incall | Wall Street Memes

Das dänische Model Victoria Kjær Theilvig wurde zur Miss Universe 2024 gekürt und löste damit bei den politischen Kommentatoren im Internet (na ja, eigentlich bei X) einen Wutanfall aus.

Sohn der nächste Präsident, Donald Trump Jr., Mit X markiert (?)„Biologisch und objektiv attraktive Frauen dürfen wieder Schönheitswettbewerbe gewinnen. WIR SIND SO WIEDER DA!!!“

Auch die niederländische rechtsgerichtete Kommentatorin Eva Vlaardingerbroek machte ein X: „Wow. Eine echte Europäerin, blonde, blauäugige Frau hat Miss Universe gewonnen. Das ist schon wieder legal? Das Blatt wendet sich wirklich.“ Ähnliche Kommentare wie „Die Natur heilt“ und „Endlich gewinnt eine biologische Frau“ überschwemmten die Site.

Das ist eine Menge, was es zu erklären gilt. Erstens hat noch nie eine Transgender-Frau den Schönheitswettbewerb Miss Universe gewonnen, daher ist unklar, wovon die Natur geheilt wurde, welche Gezeiten sich geändert haben und wer wieder dabei ist und warum. Theilvig ist die erste dänische Frau, die gewonnen hat, also sind vielleicht die Dänen wieder dabei? Vielleicht bezieht sich Herr Trump auf eine geheime, bevorstehende Invasion der Wikinger??

Zweitens waren die Gewinnerinnen des Schönheitswettbewerbs Miss Universe alle „objektiv attraktiv“, da Schönheit (und dafür müssen Sie sich vielleicht hinsetzen) das wichtigste Kriterium für einen Schönheitswettbewerb ist. Was will Herr Trump? Diesem Mann wird nichts gefallen!

Oh, es ist Rassismus.

Heutzutage wird das Wort mit „R“ häufig verwendet. Es kann ein persönlicher Angriff sein, der fälschlicherweise verwendet wird, um einen Kritiker zum Schweigen zu bringen. Aber wenn die letzten Gewinner nicht weiß waren und sich nur geändert hat, dass der Gewinner jetzt weiß ist und jemand sagt, das sei besser, welches Wort würden Sie verwenden? Wenn Eva sagte: „Europäische, blonde, blauäugige Frau“, könnte sie damit möglicherweise auf Rasse anspielen? Wenn ein Kommentator andeutet, dass Schönheit nur einer bestimmten Rasse vorbehalten ist, wie würden Sie das nennen? Mist, wenn es doch nur ein Wort gäbe, das wir verwenden könnten. Na ja.

Aber egal! The Daily Mail hat gerade erklärt, dass diese Xs Witze waren. Witze! Leichtsinnige Scherze! Sie haben Spaß gemacht. Mein Fehler. Mein Fehler! Ich wurde getrollt. Ich wurde getrollt. LOL Sie haben so getan, als wären sie beleidigt, also war ich verwirrt, und jetzt können sie sagen: „Haha, du bist beleidigt“, und wir alle lachen und machen das morgen wieder.

Glücklicherweise hat die Daily Mail zusammen mit die New York Post, erklärte mir den Witz. Sehen Sie, eine Transgender-Frau durfte letztes Jahr antreten und die Besitzerin von Miss Universe ist eine Transgender-Frau. Noch einmal, eine Transgender-Frau hat noch nie gewonnen, aber man könnte sich vorstellen, dass es passiert. Es ist plausibel, dass es ein Bundesverbrechen wäre, wenn eine nicht-transsexuelle Frau den Schönheitswettbewerb Miss Universe gewinnen würde, also ist das alles sehr lustig.

Der Balance halber kommentierten einige Leute auf X auch, dass sie es satt hätten, dass noch eine weiße, blonde Frau gewinnt, und sagten über Theilvigs Aussehen Dinge wie, „so sehen 97.3 % der weißen Schlampen aus“, also, wissen Sie, die Leute können wohl auf beide Arten dumm sein.

Ich verstehe es einfach nicht. Warum ist das überhaupt eine Neuigkeit? Warum müssen politische Experten sich dazu äußern? Warum muss alles politisiert werden?? Es ist ein mexikanischer Schönheitswettbewerb! Und er ist nicht einmal universell! Da gibt es doch etwas, worüber man sich beschweren kann. Wo sind die glotzäugigen, grünhäutigen Frauen von Glorpo Glorpo 7? Das ist wahre Schönheit.

„Grabt die Grube!“ war der Schlachtruf vieler Trumpf Unterstützer während der Wahl und wird nun Wirklichkeit, nachdem der künftige Präsident in einem kürzlich erschienenen Video eine neue Politik enthüllte: Ersetzen Sie die gesamte US-mexikanische Grenze durch einen 2,000 Kilometer langen und 300 Meter tiefen Graben.

Die „Anti-Mauer“, der „Mexiko-Graben“ oder einfach der „Graben“, wird vollständig von Mexiko bezahlt (dieses Mal wirklich) und die für den Bau des Bauwerks ausgehobene Erde wird an die nördliche Grenze zu Kanada transportiert, um dort einen Erdwall im Stil von Game of Thrones zu errichten.

„Es wird wie die Mauer sein, nur besser“, erklärte Trump. „Wie die Mauer, nur verkehrt herum, ein wunderschönes Ding, es wird so tief sein, dass man nicht einmal etwas sehen kann. Ich fragte: „Sind Sie nicht besorgt wegen der Lava? Werden Sie nicht auf die Lava treffen?“ Und sie sagten: „Nein, Herr Präsident, es wird tief sein, so tief, wie Sie es noch nie gesehen haben, aber die Lava ist noch viel tiefer, und ich sagte: „Könnten wir nicht vielleicht auch etwas Lava haben, nur ein bisschen Lava am Boden?“ Und sie sagten, sie müssten abwarten, aber ich denke, wir werden die Lava haben. Wenn Sie nach Amerika kommen wollen, müssen Sie gewinnen, der Boden ist Lava. Das ist die neue Regel.“

Der Spatenstich für das „Border Hole“ ist für den Tag von Trumps Amtseinführung geplant. Bis zur Fertigstellung werden schätzungsweise 647 Jahre vergehen, die Kosten belaufen sich auf 1500 US-Dollar. pro SteuerzahlerTrotz der hohen Kosten beharrten die republikanischen Abgeordneten darauf, dass das Projekt einen Nettogewinn für das Land bedeuten werde.

„Ich denke, das ist eine gute Idee“, sagte der Grenzexperte und illegale Einwanderer Jesus Bots. „Eine Grube ist nichts, über das man einfach klettern kann, im Gegensatz zu einer Mauer. Man kann keine Leitern oder so etwas benutzen … oh, Moment, vielleicht, wenn man eine wirklich lange Leiter hinlegt, daran habe ich nicht gedacht.“

Andere Laien wiesen darauf hin, dass es entlang der Grenze als Teil der aktuellen Barriere bereits große Gräben gibt, ganz zu schweigen vom Rio Grande, der technisch gesehen ein großer Graben ist, woraufhin Herr Bots ihn mit den Worten unterbrach: „Ja, aber psssst.“

Manche befürchten, dass sich der „Grander Canyon“ schon bald mit den toten Seelen der unglücklichen Einwanderer füllen wird, die darin gefangen sind, und dass diese Geister die natürliche Tierwelt in entartete Monstrositäten zurückentwickeln werden, die versuchen werden, aus der Grube zu entkommen und Rache an allen Amerikanern zu nehmen, die dies zugelassen haben.

Das Trump-Team hat sich zu dieser Möglichkeit noch nicht geäußert.

Trotz des Gewinns der Präsidentschaftswahl 2024 in den USADonald Jonathan Trump forderte eine Neuauszählung aller Stimmen, was politische Kommentatoren als „wirklich dummen Schachzug“ bezeichnen.

Trump twitterte von seinem Konto Truth Social X: „Ich habe gewonnen und zwar mit VIEL MEHR, ALS DIE FAKE NEWS behaupten. WIR HABEN ÜBERALL GEWONNEN!!!! STOPPT DEN DIEBSTAHL!!!!!!“

Obwohl Berater, die dem designierten Präsidenten nahe stehen, ihn aufgefordert haben, „das W zu nehmen“ und die umfassenden republikanischer ErdrutschsiegTrump hat dies Berichten zufolge abgelehnt und behauptet, die Wahl sei zwar zu seinen Gunsten manipuliert worden, aber nicht zu seinen Gunsten genug.

„Ja, er wird das nicht aufgeben“, sagte Preston Mobisher, leitender Berater der Trump-Kampagne. „Er wollte unbedingt Dixville Notch, New Hampshire, gewinnen. Er war sauer, als es unentschieden ausging, und ich glaube nicht, dass er die Wahl akzeptieren wird, bis er sie gewinnt.“

Mobisher sagt, Trump habe vor, die Einladung zu seiner eigenen Amtseinführung abzulehnen, und wurde zuletzt dabei beobachtet, wie er Glückwunsch-Direktnachrichten von Staats- und Regierungschefs löschte, bevor er zu Bett ging.

„Wenn er … ähm, wenn er es nicht will, kann ich es dann haben?“, fragte Vizepräsidentin Harris als Antwort auf Trumps Ablehnung. „So läuft das doch, oder? Denn ich nehme es, ich gebe mich mit einem kleinen Nachschlag zufrieden, ich bin nicht stolz! *lacht wie ein Verrückter*“

Der derzeitige (ja) Präsident Joe Biden mischte sich in die Kontroverse ein und kommentierte: „Bitte, Don, nimm einfach den Job an, ich werde diesen Monat 82. Lass mich einfach kündigen. Bitte.“

Einige Bundesstaaten haben sich bereits beeilt, der Aufforderung des Präsidenten nachzukommen. In einem Auszählungszentrum in Nevada wurde Berichten zufolge beobachtet, wie es seinen riesigen, neuartigen Abakus schüttelte, um die Auszählung erneut zu starten.

Viele Amerikaner sind lange aufgeblieben, um das Wahlergebnis zu erfahren, und hoffen nun, dass die Neuauszählung nicht allzu lange dauert, wie ein Wähler es ausdrückte: „Ich würde jetzt bitte sehr gern schlafen.“ Nachrichtenmoderatoren drückten ein ähnliches Gefühl aus, nachdem Wolf Blitzer live auf Sendung bewusstlos geworden war, die virtuelle Ergebniskarte mit sich herunterstürzen ließ und dabei versehentlich Al Gores Wahlsieg verkündete.

Ob es den Stimmenzählern gelingt, Trumps fehlende 100 % der Stimmen nachzuzählen, bleibt abzuwarten. Eines ist jedoch sicher: Dies könnte sich tatsächlich als eine der folgenreichsten, ereignisreichsten, wichtigsten, bedeutsamsten und historischsten Wahlen der letzten Wochen herausstellen.

Zurück zu Ihnen im Studio, Rolfe.

Heute Nacht ist es soweit! Wahlnacht! Wie Heiligabend, aber Scheiße! Amerika wartet mit angehaltenem Atem. Wird das Land morgen die Treppe hinunterhuschen und ein brandneues Fahrrad oder einen mit Scheiße bedeckten Klumpen Kohle vorfinden?

Es gibt nur einen Weg, das herauszufinden: Bleiben Sie die ganze Nacht wach und beobachten Sie, wie die Zahlen langsam steigen. Wenn Sie dieses Jahr besonders brav waren, können Sie vielleicht Aufnahmen von Räumen sehen, in denen Leute Zettel zählen. Es ist, als wäre Mathematik ein Sport oder die Verkehrsbehörde würde live im Fernsehen berichten.

Warum also nicht in Festtagsstimmung kommen und zu Hause mitspielen? Hier sind einige einfache Schritte, um die perfekte Wahlnacht direkt hier in Ihrem Wohnzimmer nachzubilden (ja, ich bin irgendwo in Ihrem Wohnzimmer versteckt).

Versammeln Sie zunächst alle Ihre Freunde und Verwandten zu Hause und lassen Sie sie stundenlang in ungeordneten Reihen stehen. Je nachdem, welche Hüte die Leute tragen, können Sie die Sache mit etwas Gedränge und Schubsen aufpeppen. Schneiden Sie als Nächstes 150 Millionen Zettel in kleine Streifen, setzen Sie sich an den Tisch und zählen Sie jeden einzelnen nacheinander. Wenn Sie alle gezählt haben, herzlichen Glückwunsch, Sie haben den Gewinner gefunden! Aber ups, dem Verlierer gefällt das Ergebnis nicht und er verlangt eine Neuzählung, also fangen Sie noch einmal von vorne an!

Um das Ganze noch realistischer zu gestalten, bitten Sie einen Freund oder Fremden, in der Ecke zu stehen und seine Vermutungen darüber auszurufen, wie viele Zettel Sie zählen könnten und wie Sie sie zählen würden. 5,672? 7.8 Milliarden? 4? Vielleicht zählen Sie zuerst die auf der einen Seite des Raums und später die auf der anderen Seite. Das haben Sie letztes Jahr gemacht. Das wird lustig. Das sollten Sie tun.

Es ist nur ein bisschen Spaß, aber vergessen Sie nicht, dass die gesamte Zukunft auf dem Spiel steht. Eine einfache Möglichkeit, das Wahlfieber zu erzeugen und dafür zu sorgen, dass alle die ganze Nacht über in Atem bleiben, besteht darin, nur Espresso zu servieren, aber einen mit einem langsam wirkenden Gift zu versetzen. Sagen Sie Ihren Gästen nicht, wer vergiftet wurde, aber sagen Sie ihnen, dass die Nummer der richtigen Stimmenauszählung auch der Code für den Safe ist, der das Gegenmittel enthält. Also, Leute, zählt!

Wenn Sie es richtig machen, werden Ihre Gäste mit der perfekten Mischung aus Erschöpfung, Langeweile und Angst nach Hause gehen, unabhängig davon, wer gewonnen hat. Wer würde sich nicht freuen, das Ganze in vier Jahren noch einmal zu machen?

Allen ein frohes Wahlfest!

Die Ergebnisse sind in und [Trump-und-oder-Harris SPÄTER ÄNDERN] ist der neue Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Nach einigen anstrengenden, aber letztlich erfolgreichen Monaten im Wahlkampf ist [Kamala/Trump] offiziell der erste Präsident, der auch eine [Frau/ein verurteilter Schwerverbrecher] ist.

Ein Präsident mit diesen Verdiensten wird Amerika, wie wir es kennen, mit Sicherheit zerstören. In den nächsten Wochen können wir mit Aufständen, explodierender Inflation und sogar dem Beginn des dritten Weltkriegs rechnen – alles dank [Kamala/Trump].

Despotische Diktatoren aus aller Welt haben bereits telefonisch verkündet, wie erfreut sie über die destabilisierende Entscheidung der Wähler sind. Russlands Präsident Wladimir Putin gratulierte [Kamala/Trump] zu [ihrem/seinem] Sieg und sagte: „Alles läuft wie geplant. Unsere treue Marionette wird jetzt die neue russische Ordnung herbeiführen! Hurra!“

Der unterlegene Kandidat ist in sein Haus in [weißes Haus, keine Ahnung?/Florida] zurückgekehrt und hat das Ergebnis bereits [akzeptiert/angefochten]. Im ganzen Land brachen [republikanische/demokratische] Proteste aus, aber [Kamala/Trump] gingen hart gegen ihre politischen Gegner vor, was viele als das Ende der freien Meinungsäußerung bezeichnen.

Die Wirtschaft ist bereits außer Kontrolle geraten, der Benzinpreis ist viel höher als je zuvor und der Wert des Dollars viel niedriger als je zuvor. Der Preis für Eier entspricht jetzt dem Preis für Schinken und der Preis für Schinken entspricht jetzt dem Preis für die meisten sexuellen Gefälligkeiten, die man noch anhat.

COVID. Erinnern Sie sich daran? Ja, das ist auch wieder da, und das alles, weil sie der Wissenschaft [gefolgt/nicht gefolgt sind]. Jetzt sterben und husten wieder Menschen gleichzeitig, und das ist alles [Kamala/Trump]s Schuld.

[WÄHLEN SIE EINES: Kamala hat ihr Wahlversprechen „Wir gehen nicht zurück“ sofort eingelöst, indem sie eine völlig neue, bisher ungeahnte Hölle über dieses Land brachte. ODER: Trump hat sein Wahlversprechen „Make America Great Again“ sofort eingelöst, indem er Amerika wieder so großartig gemacht hat, wie es während der Großen Depression war.]

Vom neu gewählten Vizepräsidenten [Tim Walz/JD Vance] hat man bisher kaum etwas gesehen.

[VORLAGE. VERGESSEN SIE NICHT, AM MITTWOCH ZU ÄNDERN. TUN SIE NICHT, WAS SIE LETZTES MAL GETAN HABEN, ALS SIE VERÖFFENTLICHT DIE UNBEARBEITETE VERSION UND HAST DICH IN EINE RICHTIGE SCHWIERIGKEIT GELANGT, DU DUMME GANS. DAS IST WICHTIG, GENAU, DIE DEMOKRATIE SELBST STEHT AUF DEM SPIEL. DU HAST DEINEN LESEN GEGENÜBER DIE VERANTWORTUNG, FAKTISCHE INFORMATIONEN HERAUSZUGEBEN UND … du hast doch schon auf „Veröffentlichen“ geklickt, oder?]

Nur noch wenige Tage bis Wahlnacht Beide Präsidentschaftskandidaten haben ihre Auftritte und ihre politische Rhetorik verstärkt, doch es gibt einen Mann, der sich darauf freut, den Spieß wieder zu drosseln.

Der Einheimische Tony Fallose hat beide Wahlkämpfe aufmerksam verfolgt, seit sie vor einigen Wochen begannen.

„Ich mag Politik nicht einmal, ich habe einfach das Gefühl, ich muss es tun, und sie ist da, schätze ich“, erklärte Fallose in einer unbestätigten Stellungnahme. „Aber je mehr man liest, desto mehr beginnt man, sich eine Meinung zu bilden, dann ist man involviert und bevor man es merkt, ist es das Einzige, woran man denken, reden oder wovon man träumen kann. Es ist wie bei einem Baseballspiel, das man einfach anschauen muss, weil man Eintrittskarten dafür bezahlt hat.“

Tony geht einem normalen Job nach, genau wie Sie und ich, er hat eine Haustierschildkröte namens Oblong, genau wie Sie und ich, und er bekommt täglich seine COVID-Impfung, genau wie Sie und ich. Aber anders als Sie und ich freut sich Tony Fallose darauf, wenn die Politik vorbei ist und er sich wieder seiner wahren Leidenschaft widmen kann: dem Nachdenken über Vögel.

„Ich habe es einfach satt, wissen Sie? Jeden Tag gibt es Politik. Jeden Tag! Es ist anstrengend. Die Beschimpfungen, der Krieg, der andere Krieg, die Wirtschaft, das Vortäuschen, an meinen Steuern interessiert zu sein. Niemand mag Wirtschaft, ist das ein Witz? Ich kann es kaum erwarten, bis es vorbei ist, dann kann ich einfach hier sitzen und an Vögel denken.“

„Falke. Rebhuhn. Nashornvogel. Das sind Dinge, die die Leute mögen. Ich kümmere mich nicht um andere Leute. Was, glauben Sie, ich möchte über illegale Einwanderer oder Kohlebergarbeiter aus Kentucky oder Tim Walz nachdenken? Nein. Ich möchte darüber nachdenken, wie die Florida-Heuschreckensperling hat tendenziell ein dunkleres Gefieder und einen größeren Schnabel als der Grashüpfer-Sperling.“

Herr Fallose wird sein Ziel, am 5. November über Vögel nachzudenken, wahrscheinlich erreichen, allerdings schien er sich nicht darüber im Klaren zu sein, dass die Politik nach der Wahl tatsächlich weitergehen würde.

„Das soll ein Witz sein, oder? Und was zum Teufel soll ich dann abstimmen? Als nächstes erzählst du mir, dass sie das in vier Jahren wieder tun werden … Moment, WAS HABEN SIE?!“

Die 24-jährige Dilgen Belsif ist eine ehemalige Influencerin aus Erm, Pennsylvania. Sie verfolgt den Wahlkampf aufmerksam, aber jetzt, wo es fast Zeit ist, ihre Stimme abzugeben, ist sie vorsichtig. „Keiner von beiden spricht mich direkt an und mein Gesicht, wissen Sie? Also werde ich wohl für beide stimmen.“

Dilgen ist Teil eines wachsenden Trends von Wählern der Babyboomer- und Generation Z-Generation, die apathisch und vom System desillusioniert sind. Deshalb planen Sie, am 5. November sowohl für den demokratischen als auch für den republikanischen Kandidaten zu stimmen.

„Meine Stimme bekommt keiner von beiden, wissen Sie“, erklärt Dilgen und hyperventiliert zwischen den Worten. „Aber so habe ich auch kein schlechtes Gewissen, weil ich nicht gewählt habe.“

Unterdessen äußert der 48-jährige Carton Carsowell im ländlichen Austin, Texas, ein ähnliches Desinteresse. „Hatten wir nicht vor vier Jahren schon einmal Wahlen? Was, also machen wir das jetzt für immer alle vier Jahre? Sie müssen doch inzwischen jemanden gefunden haben, der ihnen gut tut.“

Obwohl Carton sein Leben lang Republikaner war, sagt er jetzt, dass auch er für beide Kandidaten stimmen wird. „Sie wissen schon, so wie die Franzosen das machen“, sagt er. „Ich konnte mich einfach nicht dazu durchringen, einen Typen zu wählen, der meinen Mann Mike Pence einmal einen Feigling genannt hat. Natürlich werde ich trotzdem wählen. Trumpf aber wenn ich dafür stimme Kamala dann wird meine Stimme aufgehoben und es ist alles gut.“

Unglücklicherweise für Carton und viele andere Wähler ist das amerikanische System nicht „so wie das der Franzosen“, und eine Stimme für beide ist eine ungültige Stimme. Eine Stimme für beide Kandidaten würde zur Folge haben, dass die Stimme ungültig wäre und keine der Stimmen gezählt würde … was beide Stimmen effektiv annullieren würde … Hm.

Die 68-jährige Witwerin Jeannly Tipplers ist ein weiterer Grund, für beide Kandidaten zu stimmen. Wie Jeannly es ausdrückt: „Ich finde sie beide einfach toll. Ich könnte mich unmöglich für einen entscheiden. Sie sind alle so süß.“

Jeannly ist eine „Doppelliebhaberin“, wie sie genannt wird, und stellt eine überraschend große, 0.4% der WählerSie glaubt, dass beide „in der Vergangenheit gleichermaßen gute Arbeit geleistet haben und beide eine zweite Chance verdienen. Ich habe einfach das Gefühl, dass sie wirklich gut zusammenarbeiten könnten, und vielleicht, nur vielleicht, ermutigt meine Stimme für beide sie, stattdessen zusammenzuarbeiten.“

Freunde von Jeannly haben Pläne geschmiedet, sie am Wahltag von der Stimmabgabe abzuhalten, und haben ihre Autoschlüssel im Voraus versteckt. „Wenn Jeannly der Grund dafür ist, dass Jill Stein wieder gewinnt, breche ich ihr die Beine. Das ist kein Scherz“, sagte ein Nachbar.

Wie auch immer diese Wahl ausgeht, eines ist sicher: Es war tatsächlich eine Wahl.

Es waren ein paar harte Tage, eine schwimmende Müllinsel mitten im Ozean zu sein. Am Sonntag, ein Komiker bei einer Trump-Rallye scherzte, dass Puerto Rico eine „schwimmende Insel aus Müll“ sei, und heute Joe Biden konterte„Der einzige Müll, der da draußen herumschwimmt, sind seine Anhänger.“ Nun hat die wahre Müllinsel endlich ihr Schweigen gebrochen und sich dazu geäußert, ein politisches Gesprächsthema zu werden.

„Ja, ich war schockiert“, sagte der Great Pacific Garbage Patch, der zum ersten Mal über den Vorfall sprach. „Ich wusste es nicht einmal, bis mir der North Atlantic Garbage Patch eine SMS mit den Worten ‚Mädchen, du explodierst!‘ schickte. Also habe ich meine Telefone überprüft (ich habe viele gebrauchte Telefone) und war zuerst beleidigt, aber dann sah ich, dass es ein Witz war, und sagte laut ‚haha‘.“

„Ich bin daran gewöhnt. Man hat mich Müll genannt, man hat mich Wirbelwind genannt, man hat mich mit einem Durchmesser von 620,000 Quadratmeilen bezeichnet. Daher stört es mich nicht wirklich, Puerto Rico genannt zu werden. Ich sage mir einfach, dass das alles nur Wasser unter der Müllinsel ist.“

Der Witz des Roast-Komikers Tony Hinchcliffe bei Trumps Kundgebung im Madison Square Garden löste Gegenreaktionen und Rufe aus, „Tony zu töten“ … Oh nein, Moment, das ist nur der Name seines Podcasts. Trumpf hat den Witz inzwischen zurückgewiesen: „Ich weiß nicht, wer es ist … Ich möchte nicht, dass jemand böse oder dumme Witze macht. Wahrscheinlich hätte er nicht dort sein sollen.“ … Hartes Publikum.

Der echte Patch hatte jedoch nichts gegen den Witz: „Aber dann verglich mich der Präsident mit Trump-Anhängern und ich dachte, das ging zu weit.“ Der GPGP bezieht sich auf Joe Bidens undeutliche Antwort auf Hinchcliffes Witz, als er sagte: „Nun, lassen Sie mich Ihnen etwas sagen, ich weiß nicht, ich, ich, ich weiß nicht

die Puerto-Ricaner, die ich kenne, oder Puerto Rico, wo ich herkomme – mein Heimatstaat Delaware, das sind gute, anständige, ehrenhafte Menschen. Der einzige Müll, den ich da draußen sehe, sind seine Anhänger, seine Dämonisierung wird als gewissenlos angesehen.“ … Wirklich hartes Publikum.

„Ich kann die Beleidigungen ertragen, aber was mich wirklich aufregt, ist, dass niemand gekommen ist und gefragt hat, wie ich mich fühle. Ich habe mich wie Abschaum gefühlt, was normal ist, aber ja, nicht toll. Das ist echt übel.“

The Garbage Patch sagt, dass man sich von der Diskussion ausgeschlossen fühle, nun aber plane, aus diesem politischen Momentum Kapital zu schlagen und seine Pläne bekannt zu geben, im Jahr 2028 für das Präsidentenamt zu kandidieren.

„GOP GPGP 2028 MATA: MAKE AMERICA TRASH AGAIN!“ hieß es in einem inzwischen gelöschten Tweet.

Trotz wiederholter Aufforderung, einen friedlichen Machtwechsel sicherzustellen, weigert sich die Musikerin Taylor Swift, das Wahlergebnis für den Fall eines Siegs von Donald Trump zu akzeptieren.

„Meine Legion von Swifties wird aus der Erde aufsteigen, mit einem lauten Krachen auf das Kapitol marschieren und diese heiligen Hallen in Flammen getaucht sehen, bevor ich diesen Mann meinen König nenne“, sagte Frau Swift gestern während eines Konzerts.

Experten gehen davon aus, dass Swifts Follower auf Instagram bei über 284 Millionen liegen und jeder einzelne von ihnen, sollte sie ihre Banner hissen, zum Kapitol marschieren würde, um die Bestätigung der Wahl zu verhindern.

„Wie kann die Macht, die einem Tyrannen verliehen wird, als ‚frei und gerecht‘ gelten?“, fuhr Frau Swift fort. „Wenn wir einem Mörder sein eigenes Schwert geben würden, würden wir das Gerechtigkeit nennen? Nein, sage ich!“

Taylor Swift ist seit langem Wahlskeptikerin und behauptet, dass alle Wahlen vor ihrer jüngsten Unterstützung manipuliert wurden. Obwohl sie ein Album mit dem Titel „Red“ hat, hat Swift den Republikaner Donald Trump für die Anstiftung zur Gewalt kritisiert, sie als Katzenlady bezeichnet und sie während eines Konzerts ausgebuht.

Während ihre Eras Tour ihre letzte Etappe beginnt, ist den Fans aufgefallen, dass Swift immer weniger Lieder spielt und stattdessen politische Tiraden und Gesänge bevorzugt. Möglicherweise versucht Swift damit ein Gegengewicht zu Trumps Kundgebungen zu schaffen, bei denen mittlerweile mehr Musik als Reden zu hören sind.

„Wenn sie dem Volk entrissen wird, wird eine Demokratie bluten und sterben! Töte den Unhold, der uns die Macht entzieht! Kämpfe! Kämpfe! Kämpfe!“, rief Taytay vor einer akustischen Darbietung von „Shake It Off“.

Die Texte der übrigen Songs auf der Setlist wurden von Swift abgeändert, um subtile politische Botschaften zu vermitteln. Beispiele sind: „Ich habe eine leere Stimme, Baby, und du schreibst meinen Namen darauf“, „Ich wusste, dass du Ärger machst, als du gewählt wurdest“, „Denn jetzt, Baby, haben wir uns verfeindet, weißt du, dass das Wahlmännersystem fehlerhaft ist“ und so weiter.

Am umstrittensten war Taylor Swifts Aussage: „Eine gestohlene, manipulierte Wahl wäre eine Wahl ohne eine Stimme für Taylor Swift.“ Moment, was hat sie gesagt? Sie kandidiert? Ich bin verwirrt, ich dachte, sie unterstützt Kamala, Moment mal. „Eine Stimme für Swift ist eine Stimme für mich!“ Nein, Moment, sie kandidiert nicht. „Ich habe die Musik erobert. Ich habe die Mode erobert. ALLES, WAS MIR NOCH ZU EROBERN IST, IST DIE WELT!“ Nein, Taylor, hör auf, nein, bitte, sie ist zu mächtig, oh Jesus! „VERNEIG DICH UNTERWÜRFIG VOR MEINER MACHT, BLICKE ENTSCHRECKT IN DAS GLÄNZENDE GESICHT GOTTES UND brenne DEN NAMEN ‚TAYLOR‘ AUF DEINE LIPPEN!!!“

Nach einem hitzigen Verhör durch Fox News hat Vizepräsidentin Kamala Harris zu ihrer neuen Regel erklärt, dass sie zu allen künftigen Interviews einen lebensgroßen Aufsteller von Donald Trump mitbringen darf.

„Es ist unfair, dass Trump sich geweigert hat, bei 60 Minutes aufzutreten, dieses Fox-Interview abgelehnt hat, Kamala aber trotzdem dazu verpflichtet ist?“, sagte die demokratische Wahlkampfstrategin Tori Obleson. „Ich finde, wir sollten eine Pappfigur von ihm mitbringen dürfen, damit man ihm dieselben Fragen stellen kann und sein Schweigen Bände spricht.“

Kamala erwähnte ihren Wahlkampfrivalen während „Bret Baier’s BBQ Bonanza!“ (wie es offiziell vermarktet wurde) mehrfach und sagte, es wäre einfacher, wenn sie einen Pappaufsteller hätte, auf den sie zeigen könnte. Das Harris-Wahlkampfteam wird seinen eigenen Aufsteller mitbringen, da es bereits einen leicht beschädigten Aufsteller vom Debattentraining übrig hat.

Der Vizepräsidentin wurden direkte Fragen zu ihren wechselnden politischen Positionen, ihrer Leistung als Vizepräsidentin und dazu gestellt, ob sie glaube, dass Biden alles im Griff habe, Sie wissen schon, im Kopf. All diesen Fragen wich sie aus und lenkte das Gespräch oft wieder auf Trump.

„Sie tritt nicht allein an, sie tritt nicht gegen Biden an, sie tritt gegen Donald Trump an“, fuhr Obleson in einem seltsamen Gegenargument fort. „Okay, ich gebe zu, sie ist keine perfekte Kandidatin, aber wer ist das schon? Das ist nicht die Frage, die Frage ist, ob sie besser ist als Trump, und deshalb wollen wir seinen Pappaufsteller dort im Raum haben, um die Leute daran zu erinnern, wer im Gegensatz zu ihr steht. Trump. Donald Trump. Wirst du für den Verrückten stimmen? Das glaube ich nicht. … Habe ich Donald Trump erwähnt?“

Auf die Frage, wofür Kamala genau stehe, wurde Obleson jedoch unruhig, entfaltete einen Trump-Aufsteller im Taschenformat und wedelte damit vor unserer Nase herum.

Die Harris-Kampagne hat sich in letzter Zeit auf Podcast-Auftritte konzentriert, für die ein Aufsteller nutzlos wäre, aber Obleson hat bereits einen Plan. „Ich habe diese Aufnahme von Trumps Rede, aber ich habe alle Konsonanten herausgeschnitten, sodass nur seine Vokale übrig bleiben und es klingt wie ein sterbendes Walross. Für mich ist das sehr unterhaltsam. Für Podcasts werden wir das tun. ‚Kamala, diese Antwort war nicht ideal, aber vergleichen wir sie mit Trumps Antwort: *Walrossgeräusche*.‘ Es ist ein narrensicherer Plan.“

Weitere Informationen zum Wahlkampf der Demokraten finden Sie unter „Kamala Harris dot… Kam“.

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