Llamada de Marge | Memes De Wall Street

En un giro impactante de los acontecimientos que ha conmocionado a los estadounidenses de todo el continente americano, resulta que ha habido otra América por encima de América durante todo este tiempo. Y también han noticias políticas importantes- Bueno, Jimmy, ve más despacio, una cosa a la vez.

Al parecer, esto 'Canada"De alguna manera, hay novedades que se suman a las noticias estadounidenses con las que ya estamos muy ocupados. Estas noticias menos interesantes giran en torno a la presentación del nuevo líder del Partido Liberal de Canadá, que se enfrentará al Partido Conservador, actualmente más popular, en las próximas elecciones para el puesto de Primer Ministro.

Para traducirlo al español: mini-América ha anunciado el nuevo jefe de sus demócratas, quienes lucharán contra sus republicanos para decidir quién será el presidente.

Mientras el mundo entra en una nueva era de guerra económica debido a los Estados Unidos, Canadá ha elegido a Mark Carney, un experto en finanzas, para que lidere el camino. Su campaña se basa en una plataforma anti-Trump, ya que los canadienses están cada vez más irritados por la retórica anticanadiense del presidente estadounidense, que es simplemente antiestadounidense, si me preguntan.

Trump ha culpado a sus vecinos del norte por la inmigración, el contrabando de fentanilo y ha amenazado con convertir a Canadá en el estado número 51 de Estados Unidos, lo que es vergonzoso para Trump porque supongo que no se da cuenta de que el estado número 51 es en realidad Kentucky.

Por eso, Carney se comprometió a mantener a Canadá tarifas de represalia contra Estados Unidos y, honestamente, ¿quién se cree que es? ¿Sabe que no es el personaje principal aquí?

La esperanza es que pierda las elecciones y entonces Estados Unidos y Trump puedan volver a acaparar la primera plana de los medios, COMO ES NUESTRO DERECHO. Canadá puede volver a comer corteza o lo que sea que hagan allí.

Ya basta de hablar de Canadá, ¿saben qué? Han robado el centro de atención DURANTE MUCHO TIEMPO. Volvamos a lo que... Veamos... Ah, aquí hay una noticia: Trump dice que no es responsable del desplome del mercado ni de ningún posible cierre gubernamental futuro. ESO SÍ es noticia. Hay que tener a Trump en las noticias. Son las reglas. SON LAS REGLAS. Si no se trata de Trump, ¿es noticia? No lo creo.
¿Sabes qué? Tal vez, si piensas en toda esta noticia sobre "Canadá", is Después de todo, se trata de Trump. Carney ganó por una mayoría aplastante en respuesta a ¿quién? Trump. ¿De quién está hablando más que de su nieta Margaret? Trump. Bien, ¡genial, entonces esto SÍ es noticia! Mejor que eso, ¡después de todo, son noticias estadounidenses! ¡Ja, ja! ¡Tomen eso, Canadá! ¡Allá vamos, estado 51!

Para más noticias de Canadá, no lea esto: Bueno, ¡eso es simplemente arancel-ismo! La guerra comercial de Trump arruina mis posibilidades de convertirme en millonario

In Una historia que parece escrita por un periodista de parodia.Estados Unidos está dispuesto a aceptar 420 millones de huevos de un solo pavo muy, muy prolífico. ¡Consíganle a ese muchacho un indulto presidencial!

Si bien los huevos de pavo tienen un sabor y una textura ligeramente diferentes a los de los huevos de gallina, a los granjeros se les asegura que... Oh, espera, no, no es así. a Turquía es Turquía, el país. Ah, vale, eso tiene más sentido.

Estados Unidos está experimentando actualmente una huevo La escasez se debe en parte a la gripe aviar, pero sobre todo a un vecino llamado Gastón, que, según se dice, come 60 huevos cada mañana. Una docena de huevos cuesta ahora un promedio de 4.95 dólares, pero, para ser justos, la culpa es de Kamala Harris.

Afortunadamente, Turquía (de nuevo, ni un solo pájaro) ha intervenido para tapar el agujero con forma de huevo, escuchen esto: un huevo. La "Unión Central de Productores de Huevos" de Turquía (la única unión de productores de huevos que vale la pena escuchar, si me preguntan) afirma que los 420 millones de huevos exportados serán la mayor cantidad de huevos exportados jamás.

Huevos.

Turquía es el quinto mayor exportador de huevos del mundo y el único país que envía huevos a Estados Unidos. No tengo idea de por qué, pero ahora Turquía va a hacer eso y más.

Sin embargo, algunos expertos en huevos advierten que esto no será suficiente. El entusiasta local de los huevos Benjamin Yuup comentó: “¡NO SON SUFICIENTES HUEVOS!”. Pero, ¿qué sabe él? Nada.

A diferencia de la ocupación de Constantinopla (1918-1923), este no es un problema que pueda resolverse con la introducción de pavos y se necesitarán otras soluciones para hacer frente a la epidemia de aves. ¿Tal vez Estados Unidos comience a vacunar a sus pollos como el resto del mundo? Mmm, no. ¿Crees que voy a dejar que Bill Gates ponga microchips en mis nuggies? Sé realista. SÉ REAL.

DATO ADICIONAL SOBRE EL HUEVO: ¡El huevo es anterior a la gallina por 500,000,000 de años!

Amado personaje de Barrio Sésamo Elmo se encontró accidentalmente atrapado en el concreto durante la última ampliación del emblemático lugar donde se desarrolla el programa de televisión infantil. El incidente, que ocurrió durante una proyecto de construccion para agregar una nueva área de juegos, Elmo dejó sin poder moverse y gritando pidiendo ayuda.

Según fuentes cercanas a la producción, el accidente ocurrió cuando un equipo de trabajadores de la construcción vertió por accidente hormigón húmedo en el área donde se encontraba Elmo, confundiéndolo con una roca decorativa. Elmo, que al parecer estaba absorto en el conteo de números, no se dio cuenta del peligro hasta que fue demasiado tarde.

“Todos estábamos en estado de shock”, dijo Big Bird, que presenció el incidente. “Un minuto Elmo estaba allí, contando sus números, y al minuto siguiente estaba muerto. Un momento, no, no estaba muerto, lo siento, solo estaba enterrado hasta el cuello en el cemento”.

Como los equipos de emergencia de Barrio Sésamo también son marionetas, no lograron sacar a Elmo antes de que el hormigón de fraguado rápido se endureciera. Después de varios días de cincelar el hormigón para liberar a Elmo, que no paraba de gritar, lo sacaron con un pequeño coste de una extremidad.

“Elmo es muy duro”, dijo Cookie Monster, quien ayudó a consolar a Elmo después del incidente. “Ya volvió a ser el mismo de antes, contando números, haciéndonos reír a todos. Sí, le falta un brazo, pero bueno, así son las cosas”.

Los productores de Barrio Sésamo se han disculpado por el incidente y han prometido implementar protocolos de seguridad más estrictos en el set. El primero de ellos es prohibirle a Elmo estar en la calle hasta que se pueda realizar una investigación completa. También han asegurado a los fans que Elmo se encuentra bien y que el programa seguirá produciendo nuevos episodios según lo programado.

En una declaración, el propio Elmo dijo: “¡Elmo está bien! ¡Elmo aprendió una valiosa lección sobre seguridad en la construcción! ¡Elmo les recuerda a los niños que las obras de construcción no son áreas de juego, incluso si eso es lo que están construyendo! Como siempre dice Elmo: “Si quieres conservar tus extremidades, ¡no te bañes (en el hormigón)!”.

A pesar del mensaje positivo, los abogados predicen que Elmo probablemente demandará por daños y perjuicios.

Luigi Mangione, de 26 años, fue arrestado en relación con el asesinato del director ejecutivo de UnitedHealthcare, Brian Thompson. Pero los abogados dicen que es poco probable que sea condenado porque "se portó muy bien".

La semana pasada, Thompson fue asesinado a tiros a las puertas de un hotel de Nueva York. El tirador no dejó pistas aparte de las palabras “negar”, “defender” y “deponer” escritas en los casquillos y una mochila llena de dinero del Monopoly, que es una maldita mierda del Joker, te lo aseguro.

Una vez que se reveló que Luigi Mangione era el sospechoso, Internet entró en crisis porque, giro de la trama, él es realmente atractivo.

"Sí, estamos bastante seguros de que no irá a la cárcel", dijo Angus Eurgh, un destacado abogado de Nueva York al que quizás hayas visto en televisión. "Es atractivo y la gente atractiva no va a prisión, es la ley. También se mostró muy tranquilo con todo este asunto del asesinato y, llámame mal abogado todo lo que quieras, pero no creo que la gente atractiva deba ser castigada".

Como parte de la búsqueda, la policía envió buzos a buscar en el lago de Central Park y no sé por qué nadie les dijo que probablemente no estaba allí. No, Mangione terminó en un McDonald's de Pensilvania, que por alguna razón está constantemente en las noticias en este momento. Luego lo delató un maldito chivato, un maldito trabajador y buen ciudadano como nunca he visto. Él es el que debería ser arrestado, no el buenorro, Dios mío.

Mangione llevaba una nota explicando sus motivos (muy bueno) y una “pistola fantasma” impresa en 3D (súper bueno). Así que será difícil tomar una decisión en el juicio de ahora en adelante. ¿Se comportarán el juez y el jurado como deben, sopesarán todas las pruebas y establecerán un castigo adecuado? ¿O dirán: “Sí, pero es un sueño”, y lo dejarán libre, creando un presidente peligroso para que los modelos futuros maten a cualquiera que se considere públicamente malo?

Tenemos tiradores todo el tiempo y uno pensaría que todos ellos serían demonizados por igual, pero el público en general no cree que el asesinato sea necesariamente lo peor. A veces, el público justificará un asesinato si la causa parece noble y si no se trata de un pequeño duende raro. La autodefensa, una guerra justa, la pena capital, simplemente una venganza realmente poética y apasionada, todo puede hacer que matar sea aceptable para la gente.

Pero, ¿quién decide cuándo está bien matar? La historia de la civilización ha sido la lucha por responder a esa pregunta y hace mucho que llegamos a la conclusión de que dejar la respuesta en manos del consenso público conduce a un peligroso gobierno de las turbas, envalentona a los justicieros y no deja ningún recurso para castigar a los asesinos que no tienen una motivación justa o que matan por error. Hemos construido un sistema legal que, aunque imperfecto, hace un mejor trabajo a la hora de analizar lo que está bien y lo que está mal que las "simples vibraciones". Y, lo que es crucial, este sistema tiene mecanismos para autocorregirse y mejorarse. El asesinato justo no los tiene.

El sistema está roto, pero parte de sus mecanismos de autopreservación reside en su complejidad y en su capacidad para dispersar la responsabilidad de modo que nadie pueda ser considerado responsable. El sistema no puede desmantelarse porque nadie tiene por qué asumir la responsabilidad. Lo contrario de esto es que matar a una persona, por impactante y de interés periodístico que pueda ser, no hace nada para arreglar el sistema en su conjunto. Tal vez fue una venganza, pero la venganza sólo trae satisfacción a corto plazo, no soluciones reales. Tal vez fue simplemente para enviar un mensaje y tal vez esta muerte motive cambios. Para considerar que está justificado, esto tendría que provocar algún cambio, pero incluso si lo hace, sólo podemos condenar estas acciones como las de un paria, para no santificar inadvertidamente futuros asesinatos, incluso aquellos con los que no estamos de acuerdo.

“Brian Thompson era padre de dos hijos, esposo y amigo de muchos”, dijo ayer el gobernador de Pensilvania, Josh Shapiro, en una conferencia de prensa. “Y sí, era el director ejecutivo de una compañía de seguros médicos”, añadió, como si esto compensara las otras cosas buenas que acababa de decir.

“En Estados Unidos no matamos a sangre fría a personas para resolver diferencias políticas o expresar un punto de vista”, continuó Shapiro. “No tolero ni debería tolerar que un hombre use un arma fantasma ilegal para asesinar a alguien porque piensa que su opinión es lo más importante en una sociedad civil. Todos estamos menos seguros cuando los ideólogos se dedican a la justicia por mano propia. En algunos rincones oscuros, [Twitter] este asesino está siendo aclamado como un héroe. Escúchenme: él no es un héroe, el verdadero héroe en esta historia es la persona que se unió al 911 en McDonald's esta mañana”.

Luigi's Mansion ahora es tendencia en Twitter.

Bien, hablemos un poco de política europea, para aclarar las ideas. Escúchenme. El primer ministro francés, Michel Barnier, ha estado destituido de su puesto más alto Después de haber aprobado un presupuesto controvertido con apenas tres meses de mandato, ¿por qué te suena familiar?

¡Así es! Es porque lo mismo ocurrió en el Reino Unido hace dos años, cuando la primera ministra (y profesional imitadora de lechugas) Liz Truss se vio obligada a dimitir por su plan económico vencido. Y, aunque no es exactamente lo mismo, el gobierno de Estados Unidos parece estar perpetuamente en contra de la ley. Al borde del cierre Cuando el presupuesto no se aprueba a tiempo, es muy parecido a lo que me pasa a mí cuando estoy estreñido.

De todos modos, volvamos a Francia. Barnier era la primera opción del presidente Emmanuel Macron (lo sé, Francia tiene ambos, yo tampoco lo entiendo, sigamos adelante) y apuesto a que es muy vergonzoso para ambos (no sé, no me ha pasado a mí), pero a Macron probablemente le irá bien, así que eso es bueno para él. Mientras tanto, Barnier ha dejado el gobierno sin despedirse de nadie, lo que se conoce como una salida francesa o una salida francesa o una salida irlandesa o un adiós irlandés o (si eres francés) una salida inglesa, pero si hubiera usado eso, el chiste no habría funcionado. Supongo que simplemente nombras una salida con el nombre de las personas que crees que son maleducadas.

De todos modos, ¿de qué estaba hablando? Ah, sí, Europa es un desastre. Básicamente, desde las últimas elecciones Francia tiene ahora estos tres bloques políticos igualmente poderosos, y cada vez que uno intenta hacer algo los otros dos lo rechazan. Como un gigantesco juego de Pierre-Papier-Ciseaux. Supongo que un sistema tripartidista ultrapartidista calcificado es mejor que un sistema bipartidista ultrapartidista calcificado, ¿no? ¿CIERTO?

La gente, o al menos el tren de noticias catastrófico, dice que esto podría significar el colapso de Europa y de la sociedad tal como la conocemos. Porque, ya saben, si Francia no logra ponerse de acuerdo, tal vez no esté del todo unida cuando Ucrania necesite apoyo continuo. Y entonces llega Trump y retira también la ayuda de Estados Unidos y Rusia tiene carta blanca marchar y tomar Ucrania, luego Polonia, luego Alemania del Este, Alemania Occidental, Francia, Gran Bretaña y antes de que te des cuenta el edificio del Capitolio tiene una gran cúpula en forma de cebolla en lugar de una cúpula normal.

Así que sí. La política francesa ya no parece tan poco importante, ¿no?

En un intento de resumir los hábitos de escucha de los usuarios, la plataforma de transmisión de música, Spotify, inadvertidamente reveló información gubernamental de alto secreto.

En lugar de ver sus cifras de transmisiónAlgunos usuarios de Spotify se encontraron con una colorida presentación de estadísticas de la CIA, la NSA y el FBI, algunas de las cuales implicaban crímenes de guerra, todo al son del éxito de 2023 de Chappell Roan 'HOT TO GO!'

“¡Hola, Estados Unidos! ¡Ha llegado esa época del año otra vez!”, comienza la breve secuencia de video antes de mostrar el mensaje: “Este año han llevado a cabo 3,421 operaciones militares no reveladas. Eso los coloca en el 12% de los principales agresores del mundo”.

“Si bien no es una competencia… hay una tabla de posiciones”, continúa el video. “Sus mejores canciones fueron:

1. Radio Chatter de Yemen 00:84:24.4 10.08.24

2. DLL/AfterMidnight/codificado/84_3.mp3

3. Nacido en Estados Unidos

4. Proyecto KD.Rehén.Redactado.Ejecutivo

4. Ruido blanco (versión espeluznante)

5. ¡CALIENTE PARA LLEVAR!

“El día más importante fue el 12 de marzo, cuando se instalaron con éxito 673 programas maliciosos en los ordenadores personales de diplomáticos rusos. ¿De dónde saca tiempo?”

“Este año, usted espió a 46 naciones soberanas diferentes, pero un país fue objeto de espionaje constante… El país al que más espió fue Estados Unidos de América. Felicitaciones, se jugó a sí mismo”.

“Has cambiado. Y también tus tácticas de combate. Veamos tu Implementación Posicional 2024”. Spotify luego enumeró 106 coordenadas globales vinculadas a bases militares y depósitos de armas no revelados previamente. “Tu onda era tan Pink Pilates Princess Strut Pop”.

Luego, los usuarios vieron un breve video de agradecimiento de Dick Cheney antes de que la presentación concluyera con: "¡Gracias por ser cómplices, hasta el año que viene!".

Tanto las agencias de inteligencia como los políticos se apresuraron a descartar las estadísticas como totalmente inventadas y pidieron una orden de arresto internacional para cualquiera que use el servicio. Un portavoz de la CIA dijo que la información de Spotify no puede ser precisa, ya que los agentes tienen prohibido escuchar a Chappell Roan porque "ella es claramente un agente ruso".

Como cada usuario recibió información ligeramente diferente, los analistas están trabajando para descifrar los millones de páginas de secretos gubernamentales que ahora están disponibles para el público. Un periodista entrometido ya ha señalado que, dado que Spotify es un Sueco Para la empresa la fuga podría constituir un acto de guerra.

¿Qué opinas? ¿Es Apple Music el mejor servicio de streaming? Cuéntanoslo en los comentarios.

En lo que muchos llaman el más El debate político más importante del añoUsted y su tío testarudo están programados para enfrentarse en este Acción de Gracias.

Aunque no es el primero, dependiendo de la retórica, puede serlo. El último debate Entre estos dos candidatos impetuosos. Mientras que se espera que usted plantee numerosos temas centrados en políticas basadas en hechos y estadísticas, se prevé que su tío testarudo se centre en "sólo vibraciones".

Es cierto que ninguno de los candidatos al título de "el miembro más correcto de la familia" ha estado nunca de acuerdo con el otro, pero este año los espectadores esperan que Un ir y venir más cordial.

“Sólo quiero pasar un Día de Acción de Gracias sin tener que hacer de mediadora política”, dice la abuela Sue, que normalmente te respalda, pero no estás segura de cómo votó este año, así que tal vez sea una maldita traidora como el resto. “Para intentar calmar las cosas, ambos debatientes acordaron silenciar sus micrófonos mientras el otro habla”.

“Personalmente, lo disfruto”, dice tu primo Jim, que no puede hablar porque ha estado en el extranjero con una ONG en África durante años, así que ¿cómo puede decir que está involucrado? Nada de esto realmente le afecta. “¿Qué? Es divertido tener un buen debate saludable. Un poco de discusión inteligente. Forja el carácter. Siempre y cuando nadie reciba un puñetazo como el año pasado”.

Los expertos ya están haciendo apuestas sobre quién creen que ganará con 2:1 en Your Opinionated Uncle.

Algunas personas se preguntan si esto realmente está en el espíritu de las cosas. ¿No se trata el Día de Acción de Gracias de dar gracias? ¿Ser agradecido y difundir amor? Bueno, no.

Cada año, millones de pavos son sacrificados PRECISAMENTE para poder tener una discusión a gritos con un miembro de la familia lo suficientemente distante como para que no te importe ofenderlo un poco.

[*Comienza a sonar la canción The Star-Spangled Banner*]

Porque en Estados Unidos todo gira en torno a nuestras diferencias. Todo gira en torno a nuestra libertad de expresión y a expresar esa libertad de forma violenta. Tienes la obligación de debatir sobre la economía hasta que se enfríe la salsa y todo el mundo te odie. Eso es lo que hicieron los peregrinos. Tienes el derecho, no, un mandato divino de hacer valer tu derecho a la Primera Enmienda. Porque si no lo haces, todos esos indios, todos esos pavos y probablemente también la abuela Sue (seamos sinceros, está en las últimas), todos ellos habrán muerto por nada.

Así que insulta a tu tío, muchacho. Sal y dibuja una sonrisa en el rostro de Lincoln. Haz que esta noche sea una noche que todos querrán olvidar. Haz que los padres fundadores se sientan orgullosos. Y que Dios bendiga a Estados Unidos.

Pásame los guisantes, por favor.

Este es Peter. Le gusta mantenerse informado. Se mantiene al día con las noticias de múltiples fuentes. Incluso lee un libro de vez en cuando. Peter cree que está al tanto de los asuntos de actualidad, pero incluso él está confundido por todas las guerras en Oriente Medio.

"Un alto el fuego¡Dios mío, qué bueno! ¡Palestina es libre, por fin es libre!”, dice Peter al conocer la noticia del alto el fuego en el Líbano. Cuando el amigo de Peter, Naael, le pregunta qué ha pasado, Peter resume incorrectamente: “¡Acaban de anunciar un alto el fuego entre Israel y Hamás! ¡La guerra ha terminado!”.

Peter se sienta a leer más allá del titular. Peter se da cuenta rápidamente de que estaba equivocado, pero no tiene el valor de corregirlo ante Naael. Naael sale al mundo y difunde la buena (falsa) noticia.

Naael les cuenta a tres de sus amigos sobre el alto el fuego, esos amigos se lo cuentan a tres de sus amigos y, en cuestión de horas, miles de personas creen que la guerra entre Israel y Palestina ha terminado.

Miles de personas salen a la calle a celebrar y el júbilo continúa hasta bien entrada la noche. Los transeúntes ven la fiesta y dan por sentado que se ha producido un alto el fuego en Gaza. No pueden estar todos equivocados, ¿no? Y así la historia se difunde, cada vez más, más y más, filtrándose en las mentes de millones de personas.

Por fin, este gran juego de teléfono llega al escritorio del Primer Ministro israelí. NetanyahuAbre el informe de inteligencia que detalla la noticia de un alto el fuego entre Israel y Palestina. Bibi está confundido. No recuerda haber firmado tal alto el fuego. Sí firmó uno el otro día, pero fue con otra persona…

Hmm. Ha estado luchando. Muchas guerras en muchos frentes Últimamente, es difícil recordarlos todos. Definitivamente empezó con una "H", ¿Hamás? ¿Hummus? ¿Hezbolá? ¿Hong Kong? Todo es muy confuso. Tal vez sí firmó un alto el fuego en ese momento. Si todo el mundo dice que lo hizo, entonces debe haberlo hecho. No pueden estar todos equivocados...

Está bien, dice Bibi, detengan los cohetes, aterricen los aviones, retírense. La guerra ha terminado.

Felicidades Peter, tenías razón todo el tiempo.

In South Korea, un hombre ha sido condenado for intentando evitar el servicio militar by por atracón hasta que se volvió obeso (De verdad, sin embargo, No estoy inventando una historia esta vez). Después de ser sentenciado a un año de prisión, el hombre anónimo (pero llamémoslo Egg) aceptó ser reclutado para evitar su sentencia de prisión.

Militar El servicio militar es obligatorio para todos los hombres surcoreanos menores de 28 años, pero muchos llegan a extremos para evitarlo. Algunos se hacen tatuajes en todo el cuerpo, fingen enfermedades mentales o, en el caso de Egg, “duplicó sus porciones de comida, se abstuvo de trabajos físicamente exigentes como el trabajo de reparto de paquetes y bebió grandes cantidades de agua justo antes de las mediciones”.

Egg fue considerado apto para el combate en su examen físico inicial, pero durante el examen final se determinó que era muy obeso con un peso de 225 libras (102 kg o aproximadamente 2,400 huevos).

Un amigo anónimo (llamémosle Toast) también fue sentenciado a prisión por alentar a Egg a aumentar de peso de manera extrema, pero dijo que nunca pensó que su amigo llevaría a cabo el plan. Tal vez no debería haberlo INCITIADO. (Una cosa es hacer un juego de palabras, y otra muy distinta es hacer un juego de palabras que uno mismo ha inventado. Parece tan forzado. Me da mucha vergüenza. Realmente me siento como un huevo en la cara).

No está claro si Egg perderá peso antes de comenzar el servicio activo, sin embargo, es probable que lo pongan en tareas de escritorio, que son menos peligrosas que el servicio activo, pero son muy aburridas.

La historia vuelve a plantear el debate sobre si el reclutamiento debería siquiera existir o si esa ley debería ser redactada nuevamente (oh, Dios, soy un gusano acobardado, mojado de vergüenza). Es bien sabido que la famosa banda de pop coreano de chicos K-Pop, BTS, la popular banda de música pop, está en pausa mientras sus miembros cumplen su servicio militar, lo que le ahorra al mundo sus canciones pegadizas y alegres hasta su reunión el año que viene.

Pero la incorporación de BTS podría haber sido parte de un plan más amplio. Al incorporar el K-Pop al ejército, Corea del Sur claramente busca utilizar las contagiosas melodías de BTS como arma contra Corea del Norte. Los periodistas ya han informado sobre conciertos elaborados en la frontera. Como a los norcoreanos se les prohíbe escuchar música de cualquier tipo, estos conciertos esperan obligar a los soldados enemigos a retirarse y así ganar territorio estratégico para el Sur. Solo ahora queda claro que el programa de K-Pop financiado por el gobierno de Corea es, y siempre ha sido, una operación psicológica militar (Dios, perdóname).

Tras el primer golpe de Estado de Ucrania Uso de misiles estadounidenses y el acuerdo de Biden para Suministro de minas antipersonal En cuanto al país, el presidente ahora ha revelado que también permitirá a Zelensky utilizar la tecnología secreta estadounidense para controlar el clima.

La máquina secreta de tornados fue la misma que los demócratas desplegaron con éxito en octubre en Florida para castigar al estado republicano por ser republicano. Aunque hay pocos detalles sobre cómo funciona realmente, los expertos sugieren que el dispositivo puede consistir en una cucharilla gigante suspendida de un helicóptero que gira muy rápido hasta que se crea un ciclón.

Ahora esta misma tecnología será transportada a Ucrania y operará contra los terroristas de primera línea. Tropas rusasLa "Hurri-kraine", como se la ha bautizado ahora, probablemente interrumpirá las comunicaciones, las líneas de suministro y, si tenemos mucha suerte, tal vez incluso tengamos un poco de nieve y podamos hacer muñecos de nieve o tener una pelea de bolas de nieve, eso estaría bien, ¿no?

Zelensky estaba feliz de recibir la máquina y comentó: "Gracias".

Sin embargo, Putin no estaba contento de que Ucrania ahora tenga la máquina y comentó: "No, gracias".

La guerra continúa.

El presidente Biden dio la orden desde Su casa secreta en el árbol en la selva amazónica donde ahora vive. Algunos han acusado a Biden de intentar iniciar la Tercera Guerra Mundial antes de que Trump pueda asumir el cargo. A esto, Jobs Golightly, un portavoz de la Casa Blanca (del Árbol) dijo: “No, eso es una tontería. Todo el mundo sabe que la Tercera Guerra Mundial ya ha comenzado. ¿De qué otra manera se llamaría a un conflicto armado en el que se han involucrado todas las naciones del mundo? Por favor”.

Cuando se le preguntó sobre el generador de lluvia y si volvería a desplegarse en suelo estadounidense, donde pertenece, Golightly respondió: “Espera, eso es secreto, ¿cómo lo sabes? ¿Por qué lo dices en voz alta? ¿Qué diablos te pasa? Uf. Los medios de comunicación me dan asco. ¡ASQUEROSO! Lo siento, tengo que vomitar”. Luego huyó de inmediato de la habitación.

Esperemos que la tormenta-o-mática 3000 de Biden provoque un rápido fin a la guerra y no tenga ninguna otra repercusión, como convocar la ira de los espíritus del clima enojados por desafiar su poder.

No fue posible contactar a Stormy Daniels para hacer comentarios.

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