Trump projette d’avoir son propre État où il sera toujours présent sur le bulletin de vote

L’ancien président Donald Trump a annoncé son intention de créer un nouvel État, nommé « Trumplandia ». Cette annonce fait suite à la décision du Maine d’exclure Trump du scrutin primaire présidentiel, suivant de près l’exemple du Colorado.

« Le Maine et le Colorado ne voudront peut-être pas de lui, mais à Trumplandia, il sera sur le bulletin de vote pour toujours. Ça va être formidable », a déclaré un conseiller depuis le balcon plaqué or de son domaine de Mar-a-Lago.

Trumplandia, tel que l’envisage Trump, sera un État pas comme les autres. Situé quelque part entre les domaines de la réalité et les meilleurs éléments d’un plateau de Monopoly.

La constitution de l’État, qui aurait été rédigée sur le dos d’une serviette McDonald’s, comprend des lois révolutionnaires telles que « Donald a toujours raison » et « Chaque jour est le Trump Day ».

Le système électoral de l’État est considéré comme révolutionnaire. « À Trumplandia, nous avons des élections chaque semaine et je les gagne toutes. C’est un système fantastique, vraiment le meilleur », a expliqué un porte-parole.

Les experts politiques sont déconcertés par cette évolution. « C’est comme s’il créait sa propre version de Disneyland, mais au lieu de Mickey Mouse, nous avons Trump avec une perruque », a commenté un analyste politique qui suit la carrière de Trump avec un mélange d’horreur et de fascination.

Quant à l’emplacement de Trumplandia, des sources proches de l’ancien président suggèrent qu’il pourrait se trouver quelque part dans les eaux internationales, éventuellement sur une plateforme flottante géante. « Nous ne laissons pas des choses comme le « droit international » ou la « géographie de base » nous ralentir », a déclaré officieusement un collaborateur de Trump.

En concluant son annonce, l’équipe a assuré aux partisans de Trump que Trumplandia serait le plus grand État de tous les temps. « Cela ne ressemblera à rien de ce que vous avez jamais vu. Nous aurons le meilleur de tout : les meilleurs scrutins, les meilleures élections et, surtout, le meilleur président pour l’éternité. »

OpenAI installe une porte tournante géante pour faciliter une transition fluide du personnel vers Microsoft

Dans une démarche que les analystes du secteur qualifient de « pratiquement littérale », OpenAI a installé une porte tournante surdimensionnée à son siège social, facilitant ainsi la transition pour les 75 % de son personnel qui envisageaient de rejoindre l'ancien PDG Sam Altman chez Microsoft.

La nouvelle porte, qui, selon le PDG par intérim d'OpenAI, est « une simple coïncidence » avec l'exode massif du personnel, est conçue pour faciliter le transfert rapide et fluide des employés entre les deux géants de la technologie. Des sources affirment que la porte est équipée de la dernière technologie de reconnaissance faciale de Microsoft pour garantir que seul le personnel d'OpenAI ayant des offres d'emploi Microsoft confirmées puisse passer.

« Nous avons vu ce qui se passait », a déclaré un porte-parole d'OpenAI, « et nous nous sommes dit : pourquoi ne pas en faire une véritable porte géante ? Tout est question d’efficacité. »

Dans une tournure inattendue, la porte semble également changer de direction de temps en temps. "Nous avons eu quelques employés de Microsoft qui semblaient confus", a ajouté le porte-parole. «Ils pensaient que c'était la nouvelle division IA que Sam dirigeait. Nous avons dû les guider doucement vers leur Uber à travers la porte tournante.

Microsoft, en signe de solidarité, aurait installé une porte correspondante au siège de sa propre division IA. "C'est comme un portail entre les entreprises", a déclaré un initié de Microsoft. « À un moment donné, vous développez une IA de pointe chez OpenAI, et le lendemain, vous le faites chez Microsoft. Il suffit de franchir la porte tournante magique.

La porte tournante, bien que pratique, n’a pas été sans défis. "Nous avons eu un problème mineur où la porte tournait trop vite et envoyait accidentellement un data scientist OpenAI à la cafétéria au lieu de Microsoft", a révélé le porte-parole d'OpenAI. "Mais nous résolvons les problèmes."

La dernière innovation d'OpenAI n'est pas passée inaperçue dans le reste de la Silicon Valley. La rumeur veut que d’autres entreprises technologiques envisagent des installations similaires. « C'est l'avenir de la mobilité des employés », a commenté un analyste du secteur. « Pourquoi démissionner par e-mail alors que vous pouvez simplement franchir une porte ? »

Dans un communiqué, Sam Altman a salué l'initiative : « Cette porte tournante symbolise la fluidité et le dynamisme de l'industrie technologique. De plus, c'est plutôt amusant de s'y promener.

Alors que de plus en plus d’employés d’OpenAI franchissent la porte tournante, la seule question qui reste est la suivante : celle-ci tournera-t-elle dans l’autre sens s’ils choisissent de revenir ? "Nous gardons nos options ouvertes", a déclaré le porte-parole d'OpenAI avec un clin d'œil. "Après tout, c'est une porte tournante."

Le nouveau slogan de l'Ohio : « Venez pour l'herbe, restez pour les avortements »

Columbus, Ohio — S'éloignant de ses racines conservatrices, l'Ohio émerge désormais comme l'épicentre improbable des politiques progressistes. Avec la légalisation de la marijuana et l'expansion du droit à l'avortement, le nouveau slogan officieux de l'État, « Venez pour l'herbe, restez pour les avortements », suscite à la fois un tollé et des applaudissements dans tout le pays.

Le changement a commencé subtilement, mais s’est depuis transformé en une véritable révolution culturelle et législative. Les sceptiques et les traditionalistes expriment leurs inquiétudes quant au fait que l’État attire un nouveau groupe démographique de « touristes de l’avortement » qui pourraient choisir de consommer de manière excessive le cannabis légalisé. « C'est comme si nous leur déroulions le tapis rouge », s'est plaint un habitant de longue date de Dayton, reflétant le malaise de certains membres de la communauté.

Cependant, la faction progressiste de l’Ohio a accueilli ces changements sans réserve. Ethel Brown, une boulangère locale de Columbus, est devenue un symbole de cette nouvelle ère. Elle est la pionnière d'une gamme de produits de boulangerie infusés au cannabis, proposant de tout, des brownies chargés de THC aux gâteaux controversés « Happy Abortion Day ». «Il s'agit de liberté de choix et d'expression», déclare Brown, alors qu'elle décore un gâteau avec son glaçage aux feuilles vertes emblématique.

Les répercussions économiques et culturelles se font déjà sentir. Les analystes s'attendent à une augmentation significative des ventes d'articles récréatifs comme les sacs hacky et les collations. Étonnamment, les ventes de contraceptifs pourraient connaître une baisse, un effet secondaire de la position assouplie sur le droit à l’avortement.

L’impact sociétal s’étend au-delà de l’économie. Les universités de l'Ohio constatent une augmentation du nombre de candidatures d'étudiants désireux de participer à cette nouvelle expérience sociale. « C'est comme si nous étions devenus le nouveau haut lieu des jeunes progressistes », note un professeur de l'Ohio State University.

À l’inverse, les habitants les plus conservateurs de l’État sont aux prises avec cette transformation rapide. Les assemblées publiques et les forums locaux regorgent de débats et de discussions sur les implications à long terme de ces politiques.

Alors que l’Ohio trace cette nouvelle voie audacieuse, cela constitue une curieuse étude de cas pour le reste du pays. Deviendra-t-il un phare des valeurs progressistes, ou s’agit-il simplement d’un écart momentané par rapport à sa voie traditionnellement conservatrice ? Ce qui reste clair, c’est que l’Ohio, autrefois un État intermédiaire, est désormais à l’avant-garde d’un changement culturel qui défie toute catégorisation facile. Seul le temps révélera le véritable impact de sa décision de dire : « Venez pour l’herbe, restez pour les avortements ».

Comment négocier un meilleur salaire

Êtes-vous fatigué d’être un simple mortel parmi les dieux corporatifs ? Vous rêvez de nager dans une piscine d'argent de style Scrooge McDuck mais vous vous retrouvez à pagayer dans un bol de pièces de monnaie ? N'ayez crainte, mon ami sous-payé, car nous avons la sauce secrète pour vous catapulter du repas de ramen au festin de caviar. Voici les cinq meilleurs moyens absolument sûrs de négocier un meilleur salaire qui garantiront que vous ferez parler de vous, voire des RH.

1. Choisissez la violence

c'est une méthode éprouvée pour obtenir ce que vous voulez, alors devenez fou. Déchirez le bureau en lambeaux, attaquez les RH, faites une décharge sur le bureau de votre patron. Si vous pensez pouvoir surmonter la sécurité, vous êtes sûrement sur la bonne voie.

2. Chantage

Celui-ci est un peu plus sournois, mais obtenez des informations sensibles sur le conseil d'administration, vos partenaires ou votre patron (dans le secteur, nous appelons cela un effet de levier). Si vous souhaitez éviter la violence et vous en tenir davantage à des pratiques clandestines, celle-ci est faite pour vous. Les photos illicites sont les médias de choix, mais les dettes secrètes, les fétiches du week-end et les enfants illégitimes/familles secrètes fonctionnent tous bien.

3. Soyez le fils de quelqu'un

Difficile à réaliser, mais si vous avez la chance d'être le fils du propriétaire, vous avez la garantie d'un salaire décent pour avoir fait une douce FA. Pourquoi ne pas viser les étoiles et opter pour des augmentations trimestrielles, une indemnité journalière et une Porsche d'entreprise pendant que vous y êtes ? Petite remarque : cette méthode permet probablement aussi de faire une décharge sur le bureau du patron, ou d'attaquer les RH.

4. Suce un peu de D

Je veux dire, celui-ci est assez explicite. C'est un sale boulot, mais vous ne pouvez pas contester les résultats. C'est aussi la seule de ces méthodes que vous pouvez utiliser sans utiliser vos mains et vos genoux.

5. Faire réellement le travail

Gardez la tête baissée et faites le travail. C’est de loin la période la plus longue et la moins susceptible de vous rapporter une augmentation. Ce n'est pas recommandé et nous n'avons trouvé personne réellement disposé à admettre qu'il avait réussi à négocier un meilleur salaire en utilisant cette méthode.

X rénovations de salle de bains « presque terminées » un an après l’achat du lavabo par Elon

Des sources au sein de X ont révélé en exclusivité que les rénovations très attendues de la salle de bain sont « presque terminées » – une année stupéfiante après que le technicien Elon Musk a commémoré son rachat avec l’achat d’un lavabo singulier, plutôt indéfinissable.

Le milliardaire, connu pour ses aventures dans le tourisme spatial et les véhicules électriques, sans oublier son talent pour remuer la marmite des réseaux sociaux, a marqué son territoire à X l'année dernière en transportant un évier jusqu'au siège. Il est ensuite monté sur la plate-forme en tweetant : « Laissez cela pénétrer. » Le jeu de mots, apprécié par des millions de personnes dans le monde, a ouvert la voie à ce qui allait devenir une comédie d'erreurs de 12 mois.

Des initiés rapportent qu'après qu'Elon Musk ait réduit le personnel de près de 80 %, le budget pour les rénovations était si serré que les dépenses étaient limitées à un meuble de salle de bain par trimestre financier. « Nous avons consacré trois mois entiers à l'achat et à l'installation d'un porte-rouleau de papier toilette », révèle un employé exaspéré, qui souhaite garder l'anonymat par crainte d'être affecté à la robinetterie.

S'inspirant d'un autre milliardaire qui a suggéré que les employés des entrepôts utilisent des bouteilles pour éviter d'aller aux toilettes, le reste du personnel de X a adopté une attitude positive similaire. "Si les employés de Jeff peuvent s'en sortir sans aller aux toilettes, nous aussi le pouvons", a affirmé une source trop enthousiaste. "En outre, nous sommes hyper concentrés sur des problèmes plus critiques, comme purger la plate-forme des robots et orchestrer une braderie de matériel de bureau inutilisé."

La saga des toilettes, désormais une plaisanterie courante au sein de la communauté technologique, met en lumière les absurdités qui accompagnent souvent la mentalité perturbatrice de la Silicon Valley. « Nous ne rénovons pas seulement une salle de bain ; nous révolutionnons la façon dont les gens envisagent les bio-pauses à l'ère numérique », a commenté un membre du personnel, actuellement sur une liste d'attente pour utiliser le stand opérationnel unique.

Alors que la communauté X se prépare au grand dévoilement de la salle de bain désormais mythique, le monde ne peut s'empêcher de se demander quelle est la prochaine étape qui l'attend. Y aura-t-il une cérémonie d'inauguration en direct, ou peut-être un NFT du premier tirage ? Dans le royaume d’Elon Musk, on ne peut jamais prédire ; tout ce que nous suggérons est de garder vos notifications activées et vos attentes flexibles.