Ils mangent les chiens, ils mangent les chats, ils mangent les animaux de compagnie, tout le monde en a assez de nos amis à fourrure et maintenant vous pouvez aussi le faire avec nos cinq meilleures recettes simples et abordables !
1. Nourriture pour chien
La nourriture pour chien n'est pas de la nourriture fabriquée à partir de chiens mais de la nourriture XNUMX chiens et c'est un grand soulagement ! En tant que propriétaire de chien moi-même, je me sentais mal à l'aise en cherchant sur Google différentes façons de cuisiner et de manger un animal aussi gentil et affectueux que mon bébé Oscar ! Heureusement, la première chose que j'ai reçue lorsque j'ai cherché « recettes pour chiens » était de la nourriture XNUMX Les chiens et un e-mail furieux de PETA. La nourriture pour chien ordinaire et classique occupe donc la première place de notre liste !
Première étape : Prenez une boîte (ou un sachet) de nourriture pour chien.
Deuxième étape : Distribuez la nourriture dans la gamelle de votre animal.
Troisième étape : Asseyez-vous et regardez votre petit dévorer !
2. Nourriture à base de chiens
Pour la deuxième place sur notre liste, j'ai un peu vomi dans ma bouche ! À ne pas confondre avec la « nourriture pour chien », la nourriture fait de Les chiens sont tous les plats dont l'ingrédient principal est un chien.
Plus de 40,000 XNUMX ans d’élevage sélectif ont fait des chiens de fidèles compagnons et leur ont valu une place dans nos relations sociales normalement réservée aux autres humains ! C’est pourquoi de nombreuses personnes éprouvent un dégoût involontaire lorsqu’elles mangent un chien, mais pas lorsqu’elles mangent d’autres mammifères de taille ou d’intelligence émotionnelle similaires. Manger un chien est considéré comme tabou dans de nombreuses cultures !
Première étape : essayez de ne pas pleurer lorsque vous levez l'arme vers le petit visage innocent d'Oscar.
Deuxième étape : Essayez de ne pas pleurer pendant que vous cuisinez une délicieuse tarte pour votre meilleur ami.
Troisième étape : Essayez de ne pas pleurer en faisant semblant de manger autre chose et non la seule créature qui a toujours été là pour vous pour une stupide liste d'appâts à clics.
3. Nourriture à base de chats
Ouais, tu peux manger un chat, au diable les chats.
Première étape : tuer le chat.
Deuxième étape : faites cuire le chat comme vous le souhaitez, peu importe, il n'aura pas bon goût de toute façon.
Troisième étape : mangez le chat ! Ça a le goût du poulet filandreux, n'est-ce pas ? Je sais, c'est fou !
4. Confit de canard à la sauce aux cerises et asperges grillées
Bon, celui-là est bien. Les canards sont socialement acceptables à manger. Le problème était-il que les canards étaient soi-disant volés dans les parcs ? Est-ce que le vol est le problème dans ce cas-ci ?
Première étape : ne volez pas de canard dans un parc.
Deuxième étape : Achetez un canard au supermarché, laissez-le mariner toute la nuit, préchauffez le four à feu doux et faites-le cuire pendant trois heures. Préparez les asperges et faites-les griller avec du beurre et de l'ail. Retirez le canard et utilisez le beurre fondu comme glaçage avant de le remettre au four pendant 20 minutes jusqu'à ce qu'il soit doré.
Troisième étape : Servir avec une sauce aux cerises et un vin léger !
5. Panique morale à la Cycle électoral
Attends, ce n'est même pas vrai ? Tu dis que j'ai tué et mangé Oscar pour un mensonge? OH MON DIEU QU'AI-JE FAIT?!?
Notre recette finale concerne moins la cuisson des animaux de compagnie que la cuisson des idée de cuisiner des animaux de compagnie dans l'esprit des gens, alors tais-toi, ça compte toujours.
Première étape : trouver un ancien légende urbaine qui favorise votre programme. Dans ce cas, la réduction de l’immigration est une politique clé de la campagne, donc toute histoire qui attise la peur des immigrants serait délicieuse.
Deuxième étape : La façon la plus simple de « marginaliser » un groupe est d’en faire des « parias » sociaux. Plus le tabou est extrême, plus la « marginalisation » est extrême. Plus il y a de controverses, plus les gens en parleront. Les Haïtiens mangent des animaux de compagnie ? Excellent choix, monsieur.
Troisième étape : Promouvez le mensonge et laissez-le se propager. Les gens accueilleront favorablement tout ce qui renforce une croyance antérieure et ont souvent un seuil bas pour ce qui constitue une preuve concrète. Les témoignages de seconde main et les vidéos sans rapport ne sont peut-être pas convaincants en eux-mêmes, mais together, eh bien, c'est indéniable, n'est-ce pas ?
Étape 4 : Servez avec une sauce aux cerises et un vin léger. Bon appétit !