Costco dévoile son plan pour les maisons de vente en gros

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Dans le cadre de la promesse de Costco de vendre absolument tout, les grossistes ont commencé la construction d'un Complexe de 800 appartements à Los Angeles. Ça, c'est un gros BOOM !

Construits au-dessus du magasin, les appartements comprendront une salle de sport, BOOM, un terrain de basket, BOOM, une aire de jeux, BOOM, et une piscine sur le toit dont les promoteurs ont promis qu'elle ne coulerait pas dans le bac à viande bon marché. BOOOOOM !!!

Les appartements de 14,000 6,000 pieds carrés, répartis sur un seul étage, seraient entièrement meublés avec une seule pile de palettes et XNUMX XNUMX cartons vides.

Un contrat de location comprend des recharges de soda illimitées et un hot-dog gratuit. Les résidents doivent cependant avoir un abonnement Costco pour y vivre. L'inverse sera également vrai et toute personne possédant un abonnement Costco sera autorisée à accéder aux appartements des résidents pour acheter tout article personnel de son choix ou pour passer du temps et simplement s'amuser, vous savez ?

Les résidents seront également contractuellement obligés d'assister aux « Big Justice Breakfasts », une rencontre matinale quotidienne avec les Costco Guys au cours de laquelle AJ, Big Justice et (si vous êtes très chanceux) The Rizzler offriront aux locataires « un début de journée divertissant et énergisant, avec l'esprit, l'humour et les conseils de vie classiques de Costco. »

Les médecins locaux ont déjà exprimé leur horreur face à ce projet, en commentant : « Pour l'amour de Dieu, s'il vous plaît, ne construisez pas d'ascenseur ici, descendre les escaliers pour aller chercher des collations sera le seul exercice que ces pauvres gens pourront faire. »

Suédois L'entreprise de meubles IKEA a également publié une déclaration exprimant son agacement de ne pas avoir pensé à cette idée en premier et a annoncé que les clients seront désormais autorisés à dormir dans les chambres du showroom après l'heure de fermeture.

Le Rizzler n'a pas pu être contacté pour commenter car on ne sait toujours pas où il se trouve.

Déclaration complète de Costco ci-dessous :

« Costco est et sera toujours une marque qui représente la loyauté, la confiance, la valeur, la liberté, les hot-dogs, la justice, une grande justice, une plus grande justice et des bonnes affaires. Avec tout cela à l'esprit, nous sommes fiers d'annoncer notre partenariat avec le promoteur Thrive Living pour fournir des logements à faible revenu aux personnes à faible revenu qui ont besoin d'un logement.

« Parmi les nombreuses maisons existantes, aucune, je dis bien aucune, n'a de Costco en dessous. Il y en a un à Denver où vit une petite famille de squatteurs sur le toit, mais cela ne compte évidemment pas. Non, ce seront de vraies maisons, des maisons dans lesquelles vous pourrez vivre. Les maisons fraîches et savoureuses ne coûtent que 150 dollars et si elles ne vous plaisent pas, vous n'êtes pas obligé de les acheter, c'est aussi simple que ça. Écoutez, je ne vais pas vous dire ce que vous pouvez ou ne pouvez pas faire, mais vous devez simplement acheter ces maisons Costco, c'est une trop bonne affaire pour la laisser passer, c'est une offre que vous ne pouvez pas refuser, mais pas de manière menaçante. »

« De plus, vous devrez manger uniquement chez Costco et acheter exclusivement chez Costco si vous habitez là-bas, est-ce que je vous l'ai dit ? Ce n'est pas grave, nous avons vraiment tout ce dont vous pouvez avoir besoin et en gros aussi, donc vous ne serez jamais à court. En parlant de ne jamais être à court, vous ne pourrez plus partir. Et vous ne pourrez probablement plus courir. Pas de manière menaçante, juste pourquoi voudriez-vous le faire ? C'est une offre que vous ne pouvez pas refuser. C'est une offre que vous ne pouvez pas refuser. UNE OFFRE QUE VOUS NE POUVEZ PAS REFUSER. Hé, qui frappe à votre porte ? C'est une opportunité et ils veulent que vous signiez votre vie à moi, Costco. Le gars de Costco. Mais pour de vrai. »

« Hé, tu penses que vivre au-dessus d'un Costco est une folie ? Tu devrais essayer d'y vivre pendant six mois comme je l'ai fait. Au début, ils ne savaient pas que j'étais là, ils se demandaient juste où allaient toutes les viandes à prix réduits, mais un jour, un client m'a pris pour un employé et j'ai juste joué le jeu parce que bien sûr, je connais le chemin vers les pizzas surgelées. Et puis j'ai continué, en montrant mon visage petit à petit, puis j'ai tué un type et pris son uniforme Costco, puis ils m'ont nommé employé du mois et j'ai été promu, et petit à petit j'ai gravi les échelons et maintenant je suis le foutu PDG. Tu peux y croire ? Non, moi non plus. Mais c'est vrai. Cet événement a vraiment eu lieu. Et cela peut vous arriver aussi si vous faites exactement ce que je dis : ACHETEZ UN APPARTEMENT COSTCO. ACHETEZ-LE MAINTENANT. Bon, ça ira, je dois aller faire caca chez Costco... »

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