Eu sou curto | Memes de Wall Street

El Presidente Donald Trump anunciou seu plano para reabrir a prisão da ilha de São Francisco Alcatraz, mas dessa vez com apenas dois detentos, o desgraçado mano cripto Sam Bankman-Fried e o desgraçado mano assustador, P. Diddy.

Segundo relatos, Sean "Diddy" Combs e Sam "Bankman"-Fried dividiam uma cela em Nova York e se deram bem. Tão bem, aliás, que Trump agora diz: "Seria desumano separá-los, sabe, como cobaias".

Vou reabrir o Rock e ele será para os criminosos mais durões do mundo, e quero dizer, para os caras realmente malvados. Tenho dois para começar. Diddy. SBF. Colocaremos Epstein lá se algum dia o pegarmos. Será como o Asilo Arkham. Mas de verdade. E mais seguro.

Trump planeja reabrir Alcatraz — Ilha Epstein 2.0?

Remodelar completamente a antiga prisão para apenas dois detentos pareceria ineficiente em termos de custos, mas Trump garantiu aos eleitores que não é.

“É apenas uma ideia que tenho e acho que por causa desses juízes eles querem julgamentos para cada um desses imigrantes ilegais em nosso país. É ridículo, mas Alcatraz é um símbolo há muito tempo, não sei por quê, mas é um símbolo de lei e ordem em nosso país e vamos pensar sobre isso.”

Trump, “Sam Bankman-Não-Tão-Livre”

Quando Alcatraz fechou em 1963, era três vezes mais caro administrar do que qualquer outra prisão. Mas isso foi antes de eles receberem aquele dinheiro do Diddy! *BLAM* *BLAM* *BLAM* *BLAM* BrrrrrAPP-BRAP!! É, eles podem pagar agora, com certeza. Com certeza!

Claro, eles teriam que demolir tudo e começar de novo, mas, pffffff, vale a pena o preço para manter todos nós seguros? Todos nós a salvo do Diddy (e do SBF)? Nossa, eu pagaria a lua para não deixá-lo entrar no meu quarto à noite. Nossa, eu digo, ARRASEM COM ELE!

Para saber mais sobre esta história, você pode ler esta também: SBF comercializa cavala na prisão

A Palantir Technologies Inc. (PLTR) sentiu uma enorme queda de 12% nas ações depois que os investidores analisaram a avaliação da empresa e perceberam que não tinham ideia do que a empresa faz ou do que é um 'palantir'.

É como um cavaleiro? Ah, não, é um paladino.

A empresa que fabrica... que investe em... que faz algo envolvendo IA, provavelmente, registrou um declínio de 5% no primeiro trimestre do ano passado, bem abaixo das expectativas dos analistas para uma empresa que faz alguma coisa.

Talvez seja um pouco de armadura? ...não, isso é 'pauldron', droga.

Europa. Que lugar. A empresa teve uma queda nas ações. De 16% a 10% neste trimestre, em comparação com o mesmo trimestre do ano passado. Isso é interessante. Vocês estão realmente interessados nisso? Tipo, isso diverte vocês? Ok, tudo bem, então.

Em uma teleconferência pós-lucros, o CEO da Palantir, Alex Karp, explicou que “a Europa ainda não tem IA”.

Ah-há! Eu sabia que eles tinham uma IA! Legal, legal, legal.

Ah, espere, não é um palantír aquele orbe em O Senhor dos Anéis que o Mago Branco Saruman mantém secretamente no topo da torre Orthanc em Isengard para se comunicar com o Lorde das Trevas Sauron?

Espere, deixe-me pesquisar no Google…

Sim! Estou certo, os palantíri foram forjados por Fëanor, um dos elfos Noldor de Valinor, no Extremo Oeste, durante a Primeira Era, para se comunicar através de Arda. Pelo menos oito foram forjados; no entanto, na época da Guerra do Anel, sabe-se que apenas três ainda existem, um com Saruman, outro com Denethor em Gondor e outro com Sauron em Mordor, lançando dúvidas sobre a confiabilidade das premonições das pedras.

…Do que eu estava falando?

Ah sim, OK, então é isso, a Palantir Technologies Inc. faz orbes malignos.

Nossa. Não é de se espantar que as ações deles estejam caindo.

Para mais notícias de negócios, leia isto: Os criadores de "gráficos com grandes setas se movendo para cima" relatam lucros recordes

Em uma publicação reveladora no Truth Social, o atual presidente Donald J. Trump admitiu que ele é, na verdade, um fantoche do estado profundo do ex-presidente Joe Biden e que sempre foi assim.

Trump escreveu“Este é o mercado de ações de Biden, não de Trump”, aparentemente admitindo que Biden ainda está de alguma forma no comando da economia.

Espera aí, eles os chamam de "ReTruths"? Eca.

No entanto, Trump disse que planeja revidar: "Temos que nos livrar do 'overhang' de Biden. Isso vai levar um tempo."

Especialistas em teorias da conspiração sugerem que o termo "overhang" (saliência) é provavelmente um código para o controle contínuo que J'Biden tem sobre Trump.

"Ele nos deixou com números ruins", continua Trump, "mas quando o boom começar, será como nenhum outro. SEJAM PACIENTES!!!"

Agora, não está claro a que se refere esse "boom". Os idiotas pensam que o "boom" pode se referir à economia, mas são idiotas. Os verdadeiros sabem que "boom" implica algum tipo de explosão, o que significa que Trump planeja revidar com força e destruir o estado profundo de uma vez por todas. Viva!

Mas pode levar um tempo até que Trump tenha controle total sobre qualquer coisa, então SEJA PACIENTE!!! E lembre-se, nada disso é culpa dele, a menos que seja bom, e nesse caso a culpa é toda dele, meu amor.

Apesar da admissão de Trump, ALGUMAS pessoas (de novo, idiotas) estão alegando que ele se contradisse em uma postagem anterior no Truth Social, na qual disse exatamente o oposto: "ESTE É O MERCADO DE VALORES DE TRUMP".

Qualquer pessoa com um mínimo de cérebro entenderia que isso foi claramente escrito quando Trump estava sob a influência do domínio de Biden. Trump acaba de se livrar das garras afiadas do grande JB. É CLARO QUE ELE TINHA QUE DIZER ISSO! Ele não pode simplesmente admitir que é um fantoche do estado profundo, pode? Até agora. Agora ele pode.

De qualquer forma, hoje é um grande dia para descobrir que Trump finalmente está livre (oba!) e agora começaremos a ver alguns ganhos reais. Grande América, aí vamos nós!

Para mais lixo (este é de muito tempo atrás), clique aqui: Trump anuncia o expurgo

Depois de Donald Trump criticou a Amazon por planejar listar o custo extra da tarifa em seus produtos, a empresa reverteu o recurso e até ofereceu a Trump uma oferta rara: um mês de Amazon Prime de cortesia.

A oferta, avaliada em US$ 14.99, inclui frete grátis em dois dias, Prime Video, um teste opcional do Audible e rolagem passiva ilimitada por produtos que o presidente provavelmente nunca comprará.

O acordo foi feito na forma de uma carta com relevo dourado intitulada “Vamos avançar juntos – com o Prime™.” Fontes dizem que Trump inicialmente acreditou que era uma intimação e tentou queimar o documento.

A Amazon diz que espera que o gesto "tire esse Trump chato das nossas costas".

“Acreditamos que até mesmo as figuras nacionais mais polêmicas merecem 30 dias de streaming gratuito e entrega rápida”, disse o porta-voz da Amazon, Janus Panus, entre lágrimas do sindicato.

Meme sobre as tarifas de Trump e Bezos na Amazon — Sim, eu roubei esse meme, e daí? Ah, espera, somos nós

Trump responde: “Eu inventei o Amazon Prime, francamente”

Em uma postagem do Truth Social que abrangeu quatro parágrafos, três teorias da conspiração e uma análise perspicaz de Reacher, Trump escreveu:

“Estou muito honrado que Jeffrey Amazon finalmente reconheça o que todos sabem: eu inventei o Prime. A bebida também. Muitas pessoas não sabem, mas eu fui o primeiro a dizer: 'E se os pacotes chegassem mais rápido?'”

Ele concluiu a postagem marcando @PrimeSupport e perguntando se eles poderiam enviar “um novo boné de golfe para Mar-a-Lago”.

Tensões diminuem com Trump encomendando 600 galões de autobronzeador laranja

Desde que ativou a associação, Trump teria feito mais de 120 pedidos, incluindo:

Um gotejamento de Coca Diet
Uma máquina de karaokê “presidencial” pré-carregada com Kid Rock
Mil cópias do “MyPillow” cheias de documentos confidenciais triturados
Um enfeite de jardim de 12 metros de altura em forma de si mesmo montado em uma águia feita de bacon

Sobre sua experiência no Prime, Trump respondeu: "É incrível. O transporte é tão rápido quanto a Melania saindo de um evento beneficente."

Ele teria deixado uma avaliação de 5 estrelas no site dizendo: “O melhor suborno de todos os tempos. Desestabilizaria a democracia novamente.” e, em seguida, deixou uma avaliação negativa para A Marvelous Mrs. Maisel, chamando o programa de “notícias falsas”.

Bezos reage com emoções visíveis

Jeffrey Bezos recusou-se a comentar e apenas sorriu ameaçadoramente órbita terrestre baixa. Fontes próximas ao fundador da Amazon dizem que ele continua cético quanto à lealdade de Trump à marca, como resultado da descoberta anterior de que o ex-presidente se referiu ao Prime Day como "uma farsa chinesa".

“Se isso o impedir de começar 'Trumpazon', eu o darei dois meses grátis”, teria brincado JB.

A Amazon sugeriu um possível “Pacote Unity” para outras figuras controversas, incluindo:

Alexa de cortesia para Rudy Giuliani (pré-programada para ligar para o 911 aleatoriamente)
O teste Audible Plus para Elon Musk foi intitulado “Como parar de falar”
E um especial, “Talvez relaxar um pouco"pacote para Vladimir Putin.

O homem mais rico do mundo e, em parte, o homem mais poderoso do mundo, Elon Reeve Musk ('erm' para abreviar) anunciou que será reduzindo significativamente seu trabalho no DOGE para se concentrar nos filhos, não, espera, desculpe, quis dizer Tesla.

Erm tem 14 filhos, mas cada um tem seu próprio negócio. No entanto, as ações da Tesla sofreram uma queda drástica este ano e precisam de mais daquela inestimável atenção de Musk.

Mas o CEO Elon Musk garante aos acionistas que tudo isso faz parte do plano. As ações da Tesla estão, na verdade, programadas para se autopropulsionarem nessa direção.

Quando questionado por todos confusos sobre o esclarecimento, Musk recorreu ao X para explicar que “Temos um recurso com o Piloto automático Tesla onde, em caso de emergência, o estoque simplesmente cai de cabeça em um buraco, causando uma explosão muito legal. Tudo faz parte do DOGE redução de custos medidas, afinal, uma empresa falida tem que reduzir o tamanho, economizando dinheiro para todos.”

Elon Musk teria configurado a empresa para o modo autônomo enquanto estava fora. Agora que o carro saiu de um cânion, porém, Musk voltará ao volante e passará apenas um ou dois dias por semana no DOGE.

Até logo Elon

DOGE, ou se você quiser ser mais eficiente, pode chamá-lo de “Departamento de Eficiência Governamental (tecnicamente não é um departamento) (como o meme do cachorro)”, é apenas uma das muitas organizações governamentais que você não consegue acreditar que são reais, juntamente com a Força Espacial, o Conselho de Apelações do Chá e a CIA.

Embora outra demissão tornasse a DOGE mais eficiente, parece improvável que Musk se afaste completamente da DOGE, pois ele pagou muito dinheiro para chegar lá.

Como a primeira presidência de Trump já demonstrou, um governo é como uma empresa em todos os sentidos, e uma pessoa que consegue administrar várias empresas ao mesmo tempo não consegue lidar com muita coisa do governo paralelamente. Elon Musk administra um navio enxuto: Tesla, ele substituiu todos os motoristas por IA, em Twitter, ele substituiu todos os usuários por bots, e todas as letras do nome por apenas uma. Muito mais eficiente.

E Homem almiscarado agora fez mudanças semelhantes no governo, substituindo todos os funcionários públicos por Grok e "Governo Federal dos Estados Unidos da América"? Que bocado, que tal um 𝕏 bem fino?

Comentando sobre Musk em uma publicação de 2022 no Truth Social, Trump disse: "Quando Elon Musk veio à Casa Branca me pedindo ajuda em todos os seus muitos projetos subsidiados, sejam carros elétricos que não dirigem o suficiente, carros autônomos que quebram ou foguetes para lugar nenhum, sem os quais subsídios ele não teria valor algum, e me disse que era um grande fã de Trump e republicano, eu poderia ter dito: "caia de joelhos e implore", e ele teria feito isso."

Nicola Tesla estaria "rolando no túmulo"

Quanto à Tesla, segundo relatos, eles entregaram apenas 336,681 carros neste trimestre, em comparação com 386,810 no ano passado. Bem, não sou matemático, mas esses números me parecem exatamente os mesmos.

Este desenvolvimento segue um ano difícil para a TSLA. Embora o presidente Trump tenha prometido substituir a comitiva presidencial por Cybertrucks, a empresa automobilística levou um golpe maior com as novas tarifas de automóveis. Em resposta, Musk introduziu novas Teslas de três rodas para contornar a tarifa de 25% de Trump (você não pode taxar um quarto se estiver perdendo um quarto!).

Os Teslas também foram atingidos por vândalos nas últimas semanas e um bombeiro suicida em janeiro. Similarmente, Projeto 'Cyberlegs' de Musk não se concretizou. Cara, é uma pena ser o homem mais rico do mundo, né?

Mas tudo isso é uma nota de rodapé para o verdadeiro problema da Tesla: a China.

A China está avançando como o maior mercado de EV do mundo, tornando-os mais baratos, mais quentes e mais chineses do que qualquer coisa que a Tesla poderia fazer. Agora, eu posso não ser chinês, mas com certeza consigo reconhecer quando vejo um veículo premium e um produto de qualidade. Esse é o tipo de sentimento que você tem com um EV chinês.

A competição de Elon — Veículos elétricos chineses: 'Melhores do que você esperava!'

Wall Street Memes tem o orgulho de ser patrocinado por: "China". Insira o código SELLOUT ao finalizar a compra para ganhar 2% de desconto na sua próxima compra.

A empresa de salgadinhos Frito-Lay afirmou que perderá US$ 5.5 bilhões depois que Washington colocou novas restrições à exportação de chips H20, que eu acho que é apenas um sabor salgado?

Ok, estou lendo agora... o chip H20 é um "chip artificial"? Então, acho que foi cultivado em laboratório? É, ainda não está claro qual é o sabor, mas acho que, no nível básico, é salgado, certo? Aparentemente, os chineses não conseguiram lidar com o chip H100, mais potente, então acho que aquele era superpicante.

Foi esse chip H20 que os desenvolvedores do DeepSeek comeram enquanto construíam seu modelo de IA inovador, então quem sabe o que eles vão comer agora? Pringles? Eca.

Mas como isso pode ser lucrativo para a Frito-Lay? Eu ouço você perguntar. Bem, esse é o ponto, não pode. Isso é uma merda. Isso é uma merda. A Frito-Lay é a melhor empresa de salgadinhos que eu posso citar. Eles têm Doritos, eles têm Lays, eles têm queijo Cheetos. E vê-los despencar 14 pontos nas ações com isso? Meu Deus. Vomitei na minha cueca. Se os Estados Unidos não conseguem cuidar dos bastiões da sua indústria de salgadinhos, então nada mais é sagrado?

"ISTO É NOJENTO!", afirmou Steven Steven, especialista em petiscos chineses. "BATATAS FRITAS SÃO UM DIREITO HUMANO!"

Olha, o Steven tem razão, batatas fritas são um direito humano e a China come muita batata frita. E se você vai deixar a Frito-Lay morrer? Eu vou atrás de você.

O lanche-pocolyse é o mais recente tremor em O trauma das tarifas comerciais de TrumpEle reduziu o consumo de carros, aço e ganância. Preparem-se, crianças, porque a situação só tende a piorar daqui para frente.

Ah, e a Nvidia também foi atingida, ou algo assim, eu acho.

De qualquer forma, estou com fome agora.

A fabricante de carros elétricos Tesla adotou maior golpe de ações em sua história já que as vendas caíram 13% neste trimestre. Mas o CEO Elon Musk garante aos acionistas que tudo isso faz parte do plano e que as ações da Tesla estão realmente programadas para se autodirigirem nessa direção.

Quando questionado por todos confusos sobre o esclarecimento, Musk recorreu ao X para explicar que “Temos um recurso com o Piloto automático Tesla onde, quando há uma emergência, o estoque simplesmente vai cair de cabeça em um buraco.”

“Afinal, tudo faz parte das medidas de redução de custos do DOGE, uma empresa falida tem que reduzir o tamanho, economizando dinheiro para todos.”

Depois que isso pouco esclareceu sua decisão, Musk esclareceu: "Não sei, só pensei que causaria uma explosão legal".

Segundo consta, a Tesla Inc. entregou 336,681 carros neste trimestre, em comparação com 386,810 no ano passado. Agora, não sou matemático, mas esses números parecem exatamente os mesmos para mim.

Os Teslas também foram atingidos por vândalos nas últimas semanas e um bombeiro suicida em janeiro. Similarmente, Projeto 'Cyberlegs' de Musk não se materializou.

Uma dor de cabeça mais pessoal para Musk é sua tentativa fracassada de subornar os eleitores de Wisconsin. Embora ele tenha doado milhões de seu próprio dinheiro, a votação pendeu para a eleição de um juiz liberal. Cara, é uma droga ser o homem mais rico do mundo, hein.

Mas tudo isso é uma nota de rodapé para o verdadeiro problema da Tesla: a China.

(Este artigo é patrocinado por: 'China'. “China: melhor do que você esperava!”)

A rede de restaurantes conhecida apenas como 'Hooters', famosa por suas asas de frango e nada mais, declarou: FALÊNCIA!

Mas não se preocupe! Eles não vão se livrar do seu coisa laranja favorita, isso é apenas uma redução, uma redução se preferir. Hooters planeja vender todos os 100 restaurantes para dois grupos de franqueados separados com sede na Flórida e em Chicago. Então, na verdade, isso é apenas uma mudança na gestão e não sei por que isso é notícia.

“Acreditamos que, ao mudar de uma empresa de grau D para uma C ou B, podemos aliviar a carga sobre nossos trabalhadores e acionistas”, explicou Neville Carson, que, eu acho, trabalha lá. “Espero que a marca Hooters agora consiga passar por portas e não tenha tanta dor nas costas.”

Confusamente, a venda do Hooters é da Hooters of America Inc. para a Hooters Inc., que é uma Hooters completamente diferente. A Hooters Inc. (não a Hooters of America Inc.) é de propriedade dos fundadores originais do Hooters. A Hooters of America Inc., no entanto, é de propriedade das empresas de private equity Nord Bay Capital e TriArtisan Capital Advisors, que são distintamente não-Hooters.

Que piada!

O Hooters foi fundado originalmente em 1º de abril, 42 anos atrás, como uma piada de XNUMXº de abril, então é bem apropriado que esse pedido de falência aconteça agora. Acho que o Hooters era uma grande piada o tempo todo.

Embora muitos acreditem que Hooters recebeu esse nome em homenagem aos grandes e velhos honkers que eram exigidos como código de vestimenta nos restaurantes, isso é, na verdade, um mito. Hooters deve seu nome a uma velha coruja sábia chamada "Millicent", que viveu no Zoológico de Cincinnati de 1867 a 1873. Millicent era amiga de todos, mas era particularmente afetuosa com crianças pequenas e viúvos.

Coruja Hooters — Uma pintura de 'Millicent' antes de morrer

Millicent ficou conhecida em toda a América como mascote do zoológico e ocasionalmente fazia turnês como parte das feiras mundiais regionais. Aqui, visitantes de longe e de perto se maravilhavam com a afeição particular de Millicent por crianças pequenas e viúvos.

Embora as corujas tenham evoluído para comer animais vivos, como roedores e crianças pequenas, Milicent foi alimentada com uma dieta rigorosa de asas de frango picantes (que era a última moda na época). E então, quando Milicent morreu na tenra idade de 6 anos (que é 6 anos em anos de coruja), sua dieta de asas de frango picantes não foi presumida como a culpada (já que era a última moda na época).

Os corujalogistas modernos agora sabem que provavelmente foi sua subsistência à base de asas de frango muito apimentadas que causou a morte de Milicent.

A rede de restaurantes Hooters foi fundada em homenagem a Milicent para que todos pudessem se lembrar de que asas de frango apimentadas são feitas para humanos e não para corujas.

As pessoas também gostam de peitos.

O CEO da Tesla, Elon Musk, anunciou uma nova linha de veículos de três rodas em um esforço para superar Nova tarifa de 25% para automóveis de Trump.

A tarifa de Trump é um imposto de importação de 25% sobre todos os carros e peças de carros. No entanto, como a tarifa afeta apenas 25%, um quarto do veículo, qualquer veículo com apenas três rodas está efetivamente isento.

Aproveitando (através?) desta brecha, Elon Musk revelou uma série de carros Tesla com apenas três rodas. O novo modelo apelidado de "Tess-less" é idêntico a um Tesla comum, com apenas a pequena diferença de que não tem uma roda.

Motoristas preocupados perguntaram se isso tornaria o carro instável, mas Musk garantiu a esses potenciais compradores que se eles apenas se inclinassem um pouco para longe da roda faltante, tudo ficaria bem.

Musk também exigiu um recall completo de todos os Teslas e Cybertrucks, prometendo remover apenas uma roda e depois devolver os carros aos seus donos.

As medidas deixaram perplexos especialistas em automóveis, finanças e negócios, com muitos comentando: "Ele realmente não precisa fazer isso".

“Não tenho certeza do que ele está pensando”, comentou o especialista em negócios e dinheiro, Aubroronis Macasalaticoursitay. “Obviamente, a tarifa é uma porcentagem de 25% [de 100] cobrada sobre o custo original, não um imposto sobre apenas um quarto do veículo. A matemática não é matemática.”

Mas Elon defendeu a mudança em um post no X que citou um meme racista, “Eu demiti meu cara da matemática porque ele custava muito e eu posso fazer melhor. A Tesla será isenta de tarifas e mais rápida com apenas três rodas.” Essas palavras foram seguidas por uma torrente de emojis irrelevantes.

Só o tempo dirá se o Tessless será o futuro da tecnologia de viagens de veículos motorizados ou se será a morte de todos nós, mas de qualquer forma, uma coisa é certa, err, eu acho. Não tenho certeza do que é essa coisa, mas cara, tenho certeza disso.

Para ler mais sobre as tarifas de Trump, clique aqui: Bem, isso é apenas Tariff-ic! A guerra comercial de Trump arruína minhas chances de me tornar um milionário

O OpenAI acaba de adicionar geração avançada de imagens ao ChatGPT 4.0, tornando-o finalmente poderoso o suficiente para gerar expressão máxima da arte visual: Fotos de JD Vance no estilo Studio Ghibli.

Mas nem todos estão felizes com esse presente de Deus. Em resposta, Donald Trump emitiu uma ordem executiva proibindo quaisquer memes gerados por IA de um anime de JD Vance. Como este, por exemplo:

Estilo JD Vance Ghibli — (…Ah, merda, apague, APAGUE!)

Publicando no Truth Social, Trump explicou:

“Eu PROÍBO o uso do ChatGPT para fazer de JD VANCE UM HOMEM ASIÁTICO. JD VANCE NÃO É UM HOMEM ASIÁTICO!!!! O chamado fracassado 'Studio Ghibli' (que não faz um bom filme desde Porco Rosso) está tentando tirar nossa identidade nacional e o maior vice-presidente da história só porque ele tem o rosto de uma criança. CHEGA DE BRANCO BRANCO!”

Qualquer um que for pego postando um Vance estilo Ghibli pode pegar até seis meses de prisão, uma multa de US$ 14,000 e uma ordem de restrição contra o vice-presidente.

IA avançada

Em notícias relacionadas, o Studio Ghibli reagiu contra a tendência, ameaçando processar a OpenAI por plágio, o que é injusto porque todos sabem que plágio não é plágio quando se trata de IA. Qualquer advogado lhe dirá isso.

Em resposta ao possível processo, a OpenAI respondeu com uma oferta pública de aquisição hostil contra a produtora de animação japonesa.

A compra provavelmente será realizada pela OpenAI acaba de concluir sua última rodada de financiamento, que arrecadou mais de US$ 4 bilhões, e agora a empresa não sabe o que fazer com todo esse dinheiro.

A OpenAI já traçou o futuro do Studio Ghibli, com planos de mudar a marca para "Studio GPT" e lançar filmes totalmente gerados por IA em um universo interconectado no estilo MCU, começando com uma versão cinematográfica das aventuras de Vance em "Meu Vizinho JD".

Hayao Miyazaki, diretor do Ghibli respondeu positivamente à aquisição, dizendo sobre a IA, “Estou completamente enojado… Sinto fortemente que isso é um insulto à própria vida.” Então, dois polegares para cima.

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