10 coisas que os Estados Unidos ganharão com o acordo comercial com o Japão

O presidente Donald Trump acaba de anunciar uma acordo comercial massivo com o Japão em que os EUA recebem um suborno de US$ 500 bilhões, desculpe, investimento e em troca recebem apenas uma punição de 15%, desculpe, tarifa.

Para comemorar a notícia, listamos as dez principais coisas que vamos conseguir com esse próximo acordo comercial (o número 10 vai te matar):

1. Um (1) Mecha movido a carvão ligeiramente danificado

Numa grande vitória para as indústrias de defesa e de combustíveis fósseis dos EUA, o Japão fornecerá aos EUA um Liberty-Bot G-30 de 1 andares de altura robô. Embora tenha sido desativado após uma custosa batalha com uma lula gigante na Baía de Tóquio, funcionários da Casa Branca garantem ao povo americano que, com alguns bilhões em adaptações e um motor a carvão limpo, ele será perfeitamente capaz de "lidar com Godzilla ou, na sua falta, intimidar o Canadá".

2. Direitos exclusivos para os próximos 500 episódios de Dragon Ball Z

Sob a histórica cláusula "Anime para Agricultura", os EUA garantiram toda a exibição futura da popular série animada. O acordo estipula, no entanto, que o personagem Goku deve ser redesenhado para ser uma águia americana mais visivelmente patriótica e que todas as Spirit Bombs devem, doravante, ser alimentadas pelo otimismo americano e pelas exportações de soja.

3. Um suprimento de 40 anos das partes do peixe que o Japão não quer para seu sushi

Aclamada pelo Secretário de Comércio, Wilbur Ross, como uma "tremenda vitória para o paladar americano", esta cláusula garante remessas mensais de todas as partes de peixe consideradas indignas pelos principais mestres de sushi de Tóquio. Os americanos podem esperar uma abundância de globos oculares, guelras e escamas nutritivos e fartos, perfeitos para programas de merenda escolar ou como lubrificante industrial.

4. A mudança de nome do Monte Fuji para Monte Trump

No que o presidente está chamando de "um lindo, lindo sinal de respeito", o icônico vulcão japonês será renomeado provisoriamente para Monte Trump durante a cúpula do G7. Assessores relatam que o Air Force One realizará um sobrevoo cerimonial, durante o qual o presidente tentará dar a tacada de saída pela porta aberta.

5. Um acordo vinculativo de que todos os futuros Honda Civics serão grandes o suficiente para acomodar confortavelmente uma família de seis pessoas do Centro-Oeste

Para lidar com uma antiga reclamação, os negociadores americanos garantiram a promessa das montadoras japonesas de aumentar drasticamente o tamanho de seus sedãs compactos. O novo Civic "Patriot Edition" virá de fábrica com um suporte para armas, três porta-copos grandes por passageiro e um chassi capaz de suportar o transporte de um boi adulto.

6. 10,000 vouchers de "desculpa"

Para facilitar o turismo, cada família americana receberá um conjunto de vouchers emitidos pelo governo, resgatáveis por um (1) pedido oficial de desculpas de um funcionário público japonês designado. Esses vouchers podem ser usados para pequenas gafes culturais, como usar sapatos em ambientes fechados, falar alto no metrô ou perguntar onde fica o McDonald's mais próximo dentro de um templo milenar.

7. Ivanka Trump será nomeada o novo rosto oficialmente licenciado da Hello Kitty

Em uma iniciativa para fortalecer laços culturais e marcas de estilo de vida, a adorada personagem japonesa será gradualmente eliminada do mercado americano e substituída por uma imagem estilizada e piscante da Primeira Filha. A nova linha de produtos "Olá, Ivanka!" deverá ensinar jovens meninas sobre empoderamento por meio da gestão global da cadeia de suprimentos.

8. Esquemas completos dos banheiros de alta tecnologia do Japão

Após anos de coleta de informações, a CIA finalmente receberá os projetos técnicos completos dos sistemas avançados de banheiros japoneses. Fontes afirmam que o Pentágono acredita que o complexo conjunto de assentos aquecidos, funções de bidê e secadores de ar quente dos banheiros seja a chave para o desenvolvimento da tecnologia de aeronaves furtivas de última geração.

9. Toda a ilha de Hokkaido

Inicialmente confundido pelos negociadores americanos com uma rede de restaurantes hibachi, o acordo inclui acidentalmente a transferência de toda a ilha mais ao norte do Japão e seus 5.3 milhões de habitantes para a soberania americana. A Casa Branca anunciou planos para converter a ilha em uma reserva nacional estratégica de neve fofa e lámen de alta qualidade.

10. O Japão enfrentará o sentimento coletivo de medo existencial dos Estados Unidos no próximo trimestre fiscal

Na cláusula mais ambiciosa e abstrata do acordo, o Japão concordou em absorver toda a ansiedade, a polarização política e a persistente sensação de que tudo está prestes a desabar nos Estados Unidos. Isso permitirá que os americanos desfrutem de um breve período de três meses de serenidade e produtividade imerecidas antes que o medo retorne com juros em 1º de julho.

Então é isso! Espere alguns meses e estaremos nadando em ervilhas-de-vaca e ervilhas-de-wasabi. Obrigado, Trump!

Para mais notícias sobre tarifas, clique aqui: EUA cortam tarifas chinesas em 115%, o que é impossível porque você não pode ter mais de 100 em 100. É apenas matemática simples.