Costco revela plano para casas de atacado

Como parte da promessa da Costco de vender absolutamente tudo, os atacadistas começaram a construção de um Complexo de 800 apartamentos em Los Angeles. Agora isso é um grande BOOM!

Construídos acima da loja, os apartamentos contarão com uma academia, BOOM, quadra de basquete, BOOM, área de lazer, BOOM e uma piscina na cobertura que os desenvolvedores prometeram que não irá para o lixo de carnes em promoção. BOOOOOM!!!

Dizem que os apartamentos de 14,000 pés quadrados e um andar são totalmente mobiliados, com uma única pilha de paletes e 6,000 caixas de papelão vazias.

Um contrato de locação vem com recargas ilimitadas de refrigerante e um cachorro-quente grátis. Os moradores, no entanto, precisam ter uma assinatura Costco para morar lá. O inverso também será verdadeiro e qualquer pessoa com uma assinatura Costco terá acesso aos apartamentos dos moradores para comprar qualquer item pessoal de sua escolha ou para sair e apenas curtir, sabe?

Os moradores também serão obrigados por contrato a participar dos "Big Justice Breakfasts", um encontro matinal diário com os caras do Costco, no qual AJ, Big Justice e (se você tiver muita sorte) The Rizzler proporcionarão aos moradores "um começo de dia divertido e energizante, completo com a sagacidade, o humor e os conselhos de vida clássicos do Costco".

Médicos locais já expressaram seu horror aos planos, comentando: "Pelo amor de Deus, por favor, não coloquem um elevador aí. Descer as escadas para comer será o único exercício que essas pobres pessoas farão".

Sueco A empresa de móveis IKEA também divulgou um comunicado expressando aborrecimento por não ter pensado nessa ideia primeiro e anunciou que agora os clientes poderão dormir nos quartos do showroom após o horário de fechamento.

Não foi possível contatar Rizzler para comentar, pois seu paradeiro ainda é desconhecido.

Declaração completa da Costco abaixo:

"A Costco é e sempre será uma marca que representa lealdade, confiança, valor, liberdade, cachorros-quentes, justiça, grande justiça, justiça maior e negócios de barganha. Com tudo isso em mente, temos orgulho de anunciar nossa parceria com a construtora Thrive Living para fornecer moradias de baixa renda para indivíduos de baixa renda que precisam de casas.

“Das muitas casas que existem, nenhuma, repito, nenhuma, tem um Costco embaixo delas. Há um Costco em Denver que tem uma pequena família de invasores vivendo no telhado, mas isso não conta, obviamente. Não, essas serão casas de verdade, casas nas quais você pode morar. Casas novas e saborosas custam apenas um dólar e cinquenta e se você não gostar, não precisa comprar, é simples assim. Olha, não vou te dizer o que você pode ou não fazer, mas você só precisa comprar essas casas do Costco, é uma pechincha boa demais para deixar passar, é uma oferta que você não pode recusar, mas não de uma forma ameaçadora.”

“Além disso, você será obrigado a comer apenas no Costco e comprar exclusivamente no Costco se você mora lá, eu mencionei isso? Tudo bem, nós realmente temos tudo o que você pode querer e a granel também, então você nunca ficará sem. Falando em nunca ficar sem, você não poderá sair. E você provavelmente não poderá mais correr. Não de uma forma ameaçadora, mas por que você iria querer? É uma oferta que você não pode recusar. É uma oferta que você não pode recusar. UMA OFERTA QUE VOCÊ NÃO PODE RECUSAR. Ei, quem é que está batendo na sua porta? É uma oportunidade e eles querem que você assine sua vida para mim, Costco. O cara do Costco. Mas de verdade.”

“Ei, você acha que morar em cima de um Costco é loucura? Você deveria tentar morar em um por seis meses como eu fiz. Eles não sabiam que eu estava lá no começo, eles só ficavam se perguntando para onde todas as carnes com desconto estavam indo, mas um dia um cliente me confundiu com um funcionário e eu apenas entrei na brincadeira porque é claro que eu sei o caminho para as pizzas congeladas. E então eu continuei, mostrando meu rosto aos poucos e então eu matei um cara e peguei seu uniforme do Costco e então eles me fizeram o funcionário do mês e eu fui promovido, e passo a passo eu fui subindo na hierarquia e agora eu sou o maldito CEO. Você acredita? Não, eu também não. Mas é verdade. Esse evento realmente aconteceu. E pode acontecer com você também se você fizer exatamente o que eu digo: COMPRE UM APARTAMENTO NO COSTCO. COMPRE AGORA. Tudo bem, isso serve, eu tenho que ir ao Costco cagar…”